Vivir seduciendo

Ha sido un placer

2008-10-08T09:47:00.000-07:00

Hoy doy por cerrada mi actividad on-line en la comunidad de la seducción. Es hora de volver a girar. Este blog no debe nada a nadie, nunca tuvo contador de visitas ni le comió el culo a google. Eso lo hizo desapegado de deseos y libre de nacer y ahora... de dormir.

Un fuerte abrazo para Lobo Feroz, Mario di Domenico, Arcángel, Pecado, Cachondo Mental, Mario Luna, Synaph, Rapsoda, Siegfried, 2Noxes, ReadOnly, Linze... todos me hicieron entender cosas. Otro fuerte abrazo para los que se atrevieron a comentar alguna vez en este espacio.

Salud y hasta la vista!

Vibrando correctamente.

2008-09-23T09:37:00.001-07:00

Con el tiempo hay seductores a los que se le olvida lo básico. Sencillamente, sentir la diversión.
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En los últimos 2 meses he quedado con más gente relacionada con la seducción que en lo que llevo metido en esto. Siempre he preferido salir y compartir experiencias con mis amigos de toda la vida, pero también es bueno salir de rutinas y conocer gente interesante. Y al margen de las diferencias físicas o psicológicas que me he encontrado, me he dado cuenta de que sólo hay dos grupos de seductores: los que se preocupan con la seducción y los que disfrutan con ella.

Parece estúpido ¿verdad? Pues detrás hay una lección, a todos vista, bastante compleja.

Cuando digo "preocuparse" no me refiero a "interesarse con profundidad". Yo soy un interesado en la seducción pero no un preocupado. Es más, reconozco abiertamente que llevo unos meses menos concentrado en las aproximaciones en frío y aquí estoy. Tan feliz.

Y no te creas que diciendo "los que disfrutan" me refiero a los que más puntúan o ligan por noche o viceversa. Me refiero sobre todo a un feeling personal de excesiva intensidad. A los que dicen cosas parecidas a: "Ahora estoy en una fase de mejora, más adelante será tiempo de disfrutar más".

Recuerdo que tuve hace mucho tiempo un profesor de karate que decía que su disciplina era milenaria y muy seria. Nos hacía concentrarnos en esa intensidad. Un día en el vestuario me confesó: No es la historia de este deporte lo que hace que entrene a diario. Es que sigo disfrutando como un enano.

Pensémoslo: ¿En que punto nos perdimos cuando quisimos unir las palabras "mejorar" y "disfrutar"? ¿Acaso no es posible vivir con ambas?

1. Preguntate si te estás obsesionando con tus objetivos. Ponerse objetivos y salir de la zona de confort está muy bien, pero nunca te propongas nada que no puedas saborear por el camino.

2. No te identifiques humanamente con ningún objetivo. Eres una persona caminando hacia algo, y no un "algo" que está a medias. No puedes poner tus objetivos delante de tu definición personal. Por muy loable que sea tu objetivo, si te acaba anulando será una losa para tí.

3. En tu presente ya hay perfección, pero no sabes saborearla. Y eso te pasa porque estás demasiado alerta a lo que te aguarda el futuro y a no cometer errores del pasado. Estás abusando de tu mente analítica y charlatana.

4. Puedes avanzar en tus objetivos y responsabilidades y a la vez disfrutar del presente a través del concepto de "Juego". Jugando los niños terminan eficazmente sus puzzles. Jugando algunos estudiantes ganan diplomas de marketing. Sentirlo todo como un juego te libera de la presión, te conecta al disfrute del presente y te da energías y creatividad para seguir empujando.

Incluso me atrevo a decir que sin jugar, conseguir tus propósitos será mucho más difícil.

5. Estimulate. Juguetea en tus ratos muertos. Riete de la vida. Dale a tu realidad la presión justa. Todos iremos al mismo hoyo al final. ¿Porqué tanta presión?

6. "Jugar" es una estrategia interna y también externa. Es la vibración que ellas desean detectar.

En "El Secreto", Mystery viene a decir que nuestras vidas penden de nuestra habilidad de seducción, pero que no significa que no pueda ser tomado como un juego. Es una gilipollez de frase. Tu vida no depende de tu habilidad de seducción. Pero no quiere decir que no quieras mejorar y divertirte con ella.

Recuerda
1. No eres tus objetivos de mejora. Eres, como máximo, la persona que va hacia ellos.
2. Si un plan de futuro te desprende de ti mismo en el presente, es que no lo estás enfocando bien.
3. El enfoque de "juego" te puede dar más respuestas de las que pensabas.

El mejor juego interno no está en tu mente.

2008-09-17T06:55:00.000-07:00

Nos llevan enseñando mucho tiempo que tenemos que trabajar muy bien la mente para seducir. Yo creo que a veces la mente no tiene siempre la mejor lección que enseñarnos.
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Se sabe que en momentos de mucho peligro físico, alto dolor o tensión, como que una furgoneta pase a escasos centímetros de tu moto o que tengas que salvar a un chico que se hunde en la piscina, la mente analítica abandona sus divagaciones al instante y se centra en el momento presente. Deja de existir pasado o futuro. Solo hay presente.

Más habituales son los casos en los que se vive una prolongada sensación de estress y presión mental. En esos casos, tu propio cuerpo, casi en el extremo del agotamiento mental, se encarga por sí solo de hacer "click" y de conducirte a la concentración del presente. ¿Quién no ha sentido ese "freno en seco" que nos lleva a disfrutar de un baño caliente o de un lento paseo tras una actividad mental intensa?

Esos momentos son tan absolutamente íntimos y lúcidos que hay incluso quien los busca adrede: Fíjate en los deportes de riesgo... Realmente no se busca gratuitamente el peligro sino darle un rotundo SÍ a la crujiente vivencia de concentrarse en el presente. Se busca el momento en que más conectado puedes sentirte contigo mismo.

Vivir lo que digo no es sólo disfrutar del ahora sino dejar de resistirte al devenir de los acontecimientos, ser moldeable como el agua y llevar, además, la inevitable pasión y alegría de ser quien eres. En el momento presente todo lo que ves está fuera de juicio. Sencillamente "es" y eso nos une invisiblemente a todos.

Te diré solo un par de cosas más: Quien llega a sentir esto (insisto, sentir, no entender), quizas no necesite nada más para su juego interno. Todos los conceptos que aprendiste (autodeterminación, capacidad de autocontrol y demás virtudes) llegarán con absoluta naturalidad si vives en el presente. Porque no sólo hablo de un estado de propia conciencia. Es también el entendimiento superior de que estás muy por encima de cualquiera de tus análisis mentales.

La envidia, el desear ser otra persona, tener una batalla de egos con una chica que te rechaza... no son sino productos mentales separados del estado que hoy defiendo. En el presente no hay combate por nada ni nadie. Como dije antes, todo sencillamente "es".

Seriak, ¿aceptar el presente significa que es imposible mejorar?

Claro que no. Es sencillamente ser "agua" que avanza adaptándose y jugando en cada vuelco, no ser una piedra seca y estancada a propósito.

Más información sobre esto: El Poder del Ahora, de ECKHART TOLLE

La naturaleza errante del seductor.

2008-08-18T05:11:00.000-07:00

Todos tenemos un lado natural errante que conecta con el deseo de acostarnos con todas las mujeres deseables que podamos. Es vital conocerlo y asumirlo para gestionar nuestras contradicciones.
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¿Quiero de verdad invertir en esta relación monógama? ¿Merece la pena la fidelidad? ¿Qué hago con este deseo de seducir y acostarme con todas las bellezas que pasean en verano frente a mi? Seguro que todas estas preguntas te suenan.

Estas preguntas las hace tu lado alfa, tu lado distante e instintivo, el que conecta directamente con la misión primitiva animal de multiplicación máxima de tus genes.

El hecho de que tu lado alfa se cuestione estas cosas tiene que ver con lo que Freud llamaba Superego, referida entre otros elementos, a las presiones morales y éticas de la sociedad.

El universo monógamo de nuestra cultura provoca que haya chicos que se asusten de si mismos al descubrir que una parte de ellos quiere follar con más mujeres que con su chica. Muchos de ellos se hunden psicológicamente, se machacan con latigazos morales de alto calibre y lo pasan realmente mal. Entienden sus deseos como algo a desintegrar, no a gestionar.

No es insano que un hombre desee a su mujer y a todas sus amigas. Otra cosa diferente es romper el pacto.

Lo digo porque el hombre diez, el hombre tres veces aceptado por el instinto, la emoción y la razón de una mujer, lleva algo de errante y de cazador en su historia genética. La fidelidad es un pacto al que llega con ella, no algo que forzosamente le pida el cuerpo.

Esto que hoy digo es muy poco romántico para contárselo a una chica, recordad que "la mujer está enamorada del amor", no seais pelmas contando cosas como esta sin un feeling sexy y cautivador.

Recuerda: No hay nada más inútil que darle cercos morales a los instintos. Ningún chico debe culparse por pensar lo que piensa. Al revés, debe alegrarse de tener sangre en las venas y espíritu para mantener, a pesar de todo, un pacto de fidelidad con su chica.

Más información en
http://www.exitosocial.com

Me gustas porque...

2008-08-01T15:16:00.000-07:00

Lo más divertido de interactuar con mujeres está en el bendito momento en que empiezas a sexualizar tus intenciones. Mostrar interés es un arte que Juggler sabe explicar muy bien
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La herramienta genuina según Juggler para escalar hacia un feeling sexual son los SOIs. Lo mejor del SOI es que no es simplemente una declaración sexual. Es un enunciado que puede arrancar desde lo general y por lo tanto de lo indiferenciado "Siempre me excitó mucho el sentido del humor en una mujer" para acabar en lo particular y picante "y ahora me estás demostrando que lo tienes".

Con ello consigues siempre darle una secuencia lógica a la escalada. De algún modo, acabas de decirle que te interesa el sexo... pero no con cualquiera, sino con la que se ha ajustado a tu declaración.

Para mí, lo más interesante del SOI es que te permite posicionarte como un tipo excitante que emprede la escalada desde la naturalidad de ser un hombre hablando con una mujer. Esto es muy importante. Si una mujer ve que no escalas puede terminar pensando que no sabes y por tanto que no le vales. Escalar no es una opción. O escalas o estás fuera.

Hay SOIs bastante heavys y otros más lights, pero sea como fuere, el momento del primer SOI marca un punto de inflexión en la interacción con la chica. Y no pasa nada porque ella identifique el cambio de feeling o vibe: Lo interesante es precisamente eso, que se note en la adecuada medida y que ella lo recuerde mañana cuando lo cuente a sus amigas.

En ese sentido, el SOI tiene algo de paralelismo con la metáfora de Mystery entre las primeras aperturas de la noche y tirarte a una piscina: siempre puede cogerte algo frío por muy experto que seas. Muchos chicos esperan y esperan el momento de llevar la interacción a lo sexual y cuando se dan cuenta, han esperado demasiado.

En el wiki de Juggler, mencionan que el SOIs más light que conocen para ello es el "I like you because...". En español, la fórmula es "Me gustas porque..." aunque depende de cómo lo digas y lo que digas podrá quedarse algo corta.

A mí me gusta ser algo más contundente. La fórmula "me gustas porque", la he usado alguna vez, pero prefiero un "Eso tuyo me parece muy sexy" o incluso un sencillo "Eso tuyo me pone bastante". No es ninguna locura con un mínimo de intimidad o cualificación previa por su parte y con una conexión de tinte adecuado.

Tu perfecta imperfección

2008-07-08T12:05:00.000-07:00

Una mujer que comenta emocionada con sus amigas sus citas contigo, está absolutamente receptiva a las sensaciones fuertes que pueda seguir compartiendo. Y si su corazón quiere explotar... que empiecen los petardos.
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Hay un momento para una mujer en que redescubrir el frío, el calor, la intriga, el miedo, la sensibilidad y las carcajadas contigo es lo mejor que le ha pasado nunca. De cómo alimentar estas emociones se ha escrito ya mucho. Pero yo quiero centrarme hoy en el efecto "perfecta imperfección", que es sencillamente el arte de destapar tu vulnerabilidad en su justo momento y medida. Las chicas con pareja que lean esto saben a qué me refiero y su alcance.

Cuando una mujer descubre que su recien estrenado amante es capaz de sufrir dolor, exteriorizar sentimientos, y debatirse entre intimas contradicciones vitales, reiniciará su inconsciente evaluación acerca de tus merecimientos para amarla. Esto no es nada nuevo: recuerda que serás constantemente escaneado para mejorar o empeorar tu valía, sobre todo cuando os estéis empezando a tratar en distancias más cortas. Este "checking" es inevitable: la difusión genética de una mujer sana podrá ser abundante en algunos casos o escasa en otros, pero siempre selectiva. Y como siempre, de este proceso tú podrás salir amplificado o perjudicado, en función de varios factores:

1. El MOMENTO de la vulnerabilidad
2. La INTIMIDAD de la vulnerabilidad
3. La INTENSIDAD de la vulnerabilidad
4. El CONTENIDO de la vulnerabilidad
5. El UNIVERSO SIMBÓLICO de la chica

Antes de entrar a hablar de cada punto, hago una aclaración: los chicos extra-sensibles (o como yo los llamo con cariño, los "eduardos manostijeras") también tiene su público, pero este post no está dirigido exactamente para ellos ni para sus encantadoras chicas.

1. El MOMENTO: ¡Ojo si te muestras demasiado vulnerable antes de consolidar bien la conexión romántica o en los casos de cama express, antes de hacer el amor con ella!. La tónica general de las chicas muy deseadas es que aprovechen cualquier fisura para convertirte en su osito de peluche y llevarte a la zona de amigos o de "ayuno sexual".

2. LA INTIMIDAD. Cuidado con la extrema sensibilidad fuera de contextos íntimos. Un mismo detalle en privado puede ser una bomba a tu favor y en público una bomba en tu contra.

3. LA INTENSIDAD. Un mismo estímulo desemboca en diferentes respuestas para diferentes personas. Es cierto que los chicos también lloramos y sentimos dolor, pero atiéndeme... no estés en la pole position del llanto. Recuerda que todavía hay muchas mujeres sensibles a la capacidad de protección masculina y si te pasas de llorón te despedirán.

4. EL CONTENIDO. Una muerte de un ser querido no necesita comentarios. Partirte un brazo en una caida de la moto tampoco. Emocionarte con una película con un buen mensaje está perfecto. Hacerlo con varias películas dysney puede empezar a generar extrañeza.

Todos estos cuatro puntos son siempre matizables en función del quinto:

5. El UNIVERSO SIMBÓLICO PRESENTE de la chica: Es posible que el padre de la chica sea un tipo estupendo y sensible que ha triunfado en la vida. O puede que siendo sensible su madre lo cambiara por un tarzán que revolucionó sus conceptos. Puede que la chica sea muy joven y sus hormonas la hagan sensible a unas cosas que más tarde deteste. Es importante que entiendas que ella va analizar tu vulnerabilidad con sus referentes presentes.

Por todo ello, acuerdate siempre de calibrar bien a la persona que tienes delante, de analizar su sistema de representación, de generar conexión y de estar atento.

Por último, no siempre actúes enchufando "Valor Activo" cuando no quieras sentirte "roto" si ocurren determinadas cosas en presencia de una mujer. Hay un valor indirecto en la vulnerabilidad y en la expresión de tus contradicciones y contratiempos, solo accesible para seductores de verdad.

Te deseo que sepas gestionarlo siempre bien.

Seduccion falsificada

2008-07-08T07:10:00.000-07:00

¿Besarías a una falsificación de Elsa Pataky? ¿Besaría ella a una falsificación de Adrian Brody?
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Siempre me parecieron curiosos los paralelismos entre la seducción y el marketing de marcas. De hecho, sin darnos cuenta, lo primero que hace cualquiera que empieza a seducir activamente es una especie de plan de marketing personal con una estrategia de diferenciación. Conceptos puramente mercadotécnicos.

A muchas chicas guapas les encantan las marcas aunque no tengan dinero para comprarlas. Una marca tienen entidad más allá del producto que viste. Piensa en las marcas Gucci, Cavalli o Armani: todas tienen algo intangible que las hace seductoras. Al llevar dichas marcas entramos en "la realidad Gucci" o en "la realidad Dolce & Gabbanna". En definitiva, son las marcas las que imponen su marco, son claramente el premio y así son percibidas y deseadas por sus compradores. ¿Te suena todo esto?

Esto ha llegado a un nivel que incluso las falsificaciones orientales de nefasta calidad se venden a destajo. Comprándolas se pone de relieve que nos importa mucho más el desmarque social proporcionado emocionalmente que la propia utilidad del producto. Esto a las marcas les toca mucho las pelotas: sus beneficios no solo se reducen por un descenso de oportunidad, sino que sus clientes fieles dejan de comprar por sentirse masificados y ultrajados con una marca que antes lo desmarcaba y ahora no.

A un seductor, por contra, le puede resultar halagador que lo mimeticen o "falsifiquen". Al fin y al cabo hay muchas mujeres en el mundo y nada de dinero en juego.

Bueno Seriak, dices que las mejores marcas molan pero las falsificaciones también tienen venta, ¿qué debo hacer como seductor?

Pues cada uno deberá decidirlo en función del nivel de seducción en que se encuentre. Para iniciados es buena idea mimetizar casos de éxito. Siempre sin dejar de preocuparse, claro está, por generar un trasfondo propio de identidad y carisma.

Lo que nunca debes ser es un mal falsificador. Eso nunca. A los fieles y poderosos consumidores de la calidad de una marca, les basta con acercarse a media distancia a una mala falsificación para darse cuenta de que es pura basura.

Hay mujeres a las que no les importará que no seas absolutamente diferente. Lo que no van a soportar es que no tengas un mínimo de calidad como hombre. Una chica inteligente se deshacerá muy pronto de unas Rayban de 5 euros compradas en una manta.

Recuerda. Como seductor no es malo mimetizar un estilo o unos recursos ya contrastados, siempre que eso no te separe de tu sentido más genuino de calidad.

Exprimiendo tus redes sociales

2008-06-26T23:34:00.000-07:00

Hay otra cara de la seducción más allá de las aperturas en frío. Me refiero a la explotación inteligente del grupo o set al que tu mismo perteneces
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Seducir utilizando tus circulos sociales es exactamente lo contrario de lo que se entiende por sargeo o entrada en frio. Utilizando tus redes sociales eliminas el a veces incierto tramo en el que una desconocida baja sus defensas y te acerca a su confianza.

Hay muchos chicos que con una edad avanzada se encuentran de nuevo solos y solteros. Encuentran escasos sitios para relacionarse por la noche, y a veces no tienen ni con quien salir. Algunos se tiran al cibersargeo, pero es mucho más gratificante y enriquecedor intentar reconstruir o redefinir tu red social mediante actividades deportivas, encuentros laborales, organización de quedadas de antiguos compañeros, asistir a clases de algún tipo de baile, etc.

Consigues así reinventar tu entorno y algo todavía mejor: reinventarte a ti mismo.

Considero además que hay poblaciones donde, por la escasa demografía o cierto perfil de comportamiento social tópico, las aproximaciones en frío son recibidas con una intrigante rareza. En Sevilla por ejemplo, que para algunas cosas es muy moderna y para otras bastante tópica, no hemos sido pocos (incluyo en ese lote a algún forastero) los que hemos percibido este matiz. Por ello es buena idea que no solo intentes maximizar tu éxito social por entradas en frío, ya que aprovechar las presentaciones y encuentros aparentemente “soloamigables” puede producirte grandes satisfacciones.

No es muy habitual (pero tampoco imposible) coger a la recién presentada y comerle los morros sin mediar palabra. Una de las opciones más directas, en el caso de que la situación lo permita, es romper a jugar con el “directo-flechazo”. Si eres diestro en este tipo de prácticas de predestinación express “Eres la mujer de mi vida. ¿Quieres casarte ahora conmigo?” podrás lograr resultados rápidos, pero será algo difícil si el tipo de energía que envuelve la presentación no es adecuada, o la chica termine presentando recelos de recibir altas penalizaciones por darte su número o su beso demasiado pronto (hay veces en que la misma persona que os presentó está presenciándolo todo).

Igualmente, si la presentación o encuentro se realiza en un contexto con música alta y con bastante energía sexual, se puede aprovechar el baile para ir directamente al termómetro intermitente de la kinoescalada y de la frase corta. Su aceptación o no del kino y la aparición o no de su sonrisa son casi siempre suficientes pistas para pasar de nivel.

Pero claro, no todo es tan romántico ni tan sexual siempre. Por no hablar de la incontable cantidad de mujeres que por su edad, perfil o experiencias necesitan un rapport importante y cocido a buen fuego para poder avanzar. Para estos casos, donde la conversación parece ser la herramienta clave, la teoría de la escalada de Juggler y los conceptos de amplitud y profundidad de rapport de Badboy son altamente ilustrativos.

Como se ha dicho antes, si has sido presentado bajo un marco social con más o menos credibilidad la chica no podrá rechazarte al instante. Tu primer objetivo, pues, no es bajarle las defensas sino generar una conexión personal. Para ello puedes servirte de hilos múltiples buscando un rapport amplio, es decir, maximizar el número de cosas que ella y tú podeis tener en común. Una vez que tú mismo sientas que la conexión suministra confianza mutua de manera estable, encontrareis un hilo donde poder crear una profundidad de rapport que genere intimidad intelectual o emocional. Es, a partir de ese momento, donde la escalada sexual empieza a legitimarse: consiguiendo que ella se sienta profundamente conectada a la conversación y a ti, tendrás que ir pensando en mostrar tu yo más sexual y transmitirle inteligentemente que te seduce la idea de tener sexo con ella.

En este tipo de interacciones, los conceptos de rapport amplio y rapport profundo de Badboy me parecen casi paralelos en fase a los de escalada personal y sexual de Juggler.

Un rio termina modificando su caudal o su dirección a base de ir echando chinas a su fondo. Considera también esta metáfora para las veces que no tienes posibilidad de aislar a la chica o de hacer juego activo, pero sí intervenciones intermitentes en grupo y mensajes no verbales: la posición, saber colocarte para acaparar miradas, sentirte seguro y muy alfa… pueden terminar abriéndote el camino a medio plazo.

Un seductor completo no es simplemente un solitario coleccionador de openers. La maestría social hay que llevarla siempre, hasta donde ni siquiera sea seguro que haya mujeres para ti.

Seduce sin abusar del pensamiento analítico

2008-06-26T23:24:00.000-07:00

El estrés es un gran enemigo del seductor y de cualquiera. Pero podemos identificar el proceso que lo genera y hacerlo bajar de grado.
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Cuando hablamos de seducción práctica y puesta en marcha, el universitario se queja de que no tiene dinero, el cuarentón de que no sabe donde salir, el adolescente de que no tiene un ciclomotor para desmarcarse un poco… al final todos tenemos una colección de escusas que justifican lo bien que usamos la cabeza para echarnos mierdas y lo mal que la usamos cuando toca ser sencillamente creativo.

Cuando estas excusas se colocan en una posición preferente en tus pensamientos, de forma paralela a la obligación de hacer algo por nuestras vidas, la precipitación mental hacia el momento en que salgas o el aferrarte al bienestar de lo anterior puede paralizarte y generarte estrés. Si, has oído bien, el mismo estrés que sufre un ejecutivo o un ama de casa lo puede estar sufriendo cualquiera.

El estrés no tiene porque cesar al terminar tus tareas. Lo llevarás contigo siempre que la precipitación y el pensamiento analítico te acompañen de forma abusiva.

El estrés no proviene del ambiente ni de las personas que te rodean. La tensión que se origina en nuestra percepción cuando estamos abusando del pensamiento analítico depende únicamente de la calidad de nuestros pensamientos. De modo que es algo que creamos inocentemente y que es evitable en términos de cantidad y grado. ¿Cómo hacerlo?

1. Entendiendo que el hecho de angustiarnos y acelerarnos, cerrando la puerta al buen humor, no mejora nunca el proceso.

2. Comprendiendo que atacar a la supuesta fuente de estrés puede no ser la solución, ya que ella en sí no ha creado el estrés, sino tus pensamientos.

“Pero Seriak, si te enseño mi agenda laboral, te estresarías seguro” - Si te enseño yo la mía también.

Es cierto que nuestro entorno a veces nos pone pruebas duras, pero es igualmente cierto que perdemos más tiempo en nuestras precipitaciones y en pensarlas analíticamente que en ejecutarlas. El pensamiento analítico te agota en pocas horas y termina siendo ineficaz para rendimientos largos. Todos esos conferenciantes que visitan 20 aeropuertos en un mes consiguen su mejor rendimiento atendiendo al presente, no volcándose hacia lo que le queda.

La mejor técnica contra el estrés es sencillamente hacer una labor detrás de otra. Intentar hacerlo todo a la vez es dejarte “meter un gol”, porque no te garantiza salir de la sensación analítica. Es un circulo vicioso.

Comparto estos humildes consejos porque a mi realmente me han servido. Yo era de los que quería terminar mi agenda laboral en 7 horas aprentando el acelerador. Ahora que no lo aprieto a veces la termino en solo 5. Mi rendimiento ha aumentado y mi estrés ha descendido.

En seducción ocurre igual. Queriendo seducir como el mejor hay quien entra en una dinámica de pensamiento analítico sobre métodos y materiales que nos puede knockear y olvidar que se trata de un juego, que el humor es importante hasta en los entierros, y que el sofoco mental te posiciona en una posición poco energética y siempre reincidente. Si seduciendo no disfrutas, lo acabarás telegrafiando. Esto no quiere decir que huyas de las situaciones comprometidas, sino que las afrontes con valentía, con una visión de presente y con ese toque de humor que merece cualquier cosa en esta vida.

Moleskine, la seducción íntima.

2008-06-08T01:07:00.000-07:00

Otro gran ejemplo de cómo el marketing de las pequeñas cosas puede darnos pistas sobre cómo seducir
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Seguro que habeis oido hablar de las libretas Moleskine. Son esas de color negro que no se venden en papelerías sino en sitios estratégicos como El Corte Inglés o el Vips y que ascienden a más de 15 euros, cuando su coste en fábricas orientales no llega a 15 céntimos. Nunca un cuaderno fue tan caro, ¿verdad?

Yo personalmente llevo una fabricada por mí, ya que habiendo estudiado marketing y publicidad, caer en una trampa tan clara hubiera sido para colgarme. Como escuché una vez: "Entre gitano y gitano no cabe la buenaventura".

El motivo de su alto precio es la leyenda que los ejecutivos de marketing le han endosado: parece ser que Leonardo Da Vinci y otras celebridades tuvieron una igual o parecida. A partir de ese momento, el negocio está hecho: Quien paga la libreta se lleva la leyenda, y con ella la esencia evocada de una celebridad.

¿Puro marketing? Si. Pura seducción.

Estamos ante un tipo de compra que no tiene ni una pizca de componente racional (¿quien pagaría ese precio por ese mismo cuaderno si lo encontrásemos sin marca ni leyenda en un bazar oriental? Sin embargo la Moleskine se está vendiendo muchísimo, ya que quince euros puede ser un alto precio para un cuaderno en términos relativos pero asumible en términos absolutos. (¿No te gastarías quince euros en el regalo de un amigo?)

Tenemos pues, un producto orientado irremediablemente al éxito. Ha apostado por la diferenciación de una leyenda a través de un mensaje discreto (no por anuncios rimbombantes), por una distribución selectiva y sin embargo es accesible tras invertir en el derribo de una pequeña barrera psicológica. Para colmo, la moleskine se ha dejado ver en las manos de nuestro presidente de gobierno y algunos nuevos intelectuales de relevancia pública. Doble golpe mortal.

Pienso que el modelo de marketing de Moleskine podría ser un paradigma para la seducción. Y no me refiero a que te la compres para ligar más (que tampoco es mala idea), sino en el planteamiento de su estrategia: Si consigues una diferenciación de tu persona en términos de valor, y consigues comunicarlo de un modo efectivo pero reposado, solo te queda conducir a la chica hacia la oportunidad de tenerte. La libreta es algo inerte pero tu puedes hablar y facilitar ese acercamiento.

¿Sabes? No conozco a nadie que tras la compra de la Moleskine no se sienta contento. Después de gastar el dinero, todo se vuelven razones para justificar sus bondades. Finalmente la sensación de contaminarse de su valor hace que la inversión se quede en un segundo plano. Tú y tu Moleskine, hasta el fin del mundo.

¿No es eso una seducción perfecta?.

Recuerda:
· Tu valor, emitido de forma íntima pero clara, puede ser tanto o más efectivo que un pavoneo demasiado activo.
· Posees gran valor pero debes subcomunicar accesibilidad condicionada y adecuada. Que seas un gran tipo y sepas elegir no significa que mimetices a un gran divo inalcanzable. Como la Moleskine, debes ser grande y pequeño a la vez.
· Tu valor no debe agotarse en el proceso de seducir sino bañar la realidad conjunta resultante.

Tu energía

2008-06-04T11:51:00.000-07:00

Un seductor siempre juega con ventaja cuando sabe maximizar su energía y lidiar correctamente con las ocasiones de vaciarla
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El concepto energía es muy amplio. Por ella se interesan tanto los que la necesitan para trabajar (como creativos de publicidad, abogados, músicos en gira) como los que la necesitan para relajarse. También hay quien se cambia de piso y tarda en acostumbrarse al cambio magnético y se pasa algunos dias con insomnio. También usan el mismo vocablo quienes se dedican a depurar ventanas y puertas con grafismos y mandalas o incluso los que afirman que si existe Dios será puramente energía.

Yo no voy a ir tan lejos en este texto, pero no por ello le quito importancia al concepto: Si seducir fuera como viajar en coche, tu experiencia como seductor será tu autoescuela, tu personalidad y creencias tu vehículo, y la energía tu gasolina. Una gasolina un tanto extraña porque una de las mejores gasolineras la llevas tu mismo.

La energía es un término más amplio que juego interno: un alineamiento positivo en el "pensar" y el "actuar" es una potente fuente de energía pero no es lo único. La actividad física, una correcta alimentación, disfrutar de los amigos, el red-bull que disfrutas a las 3 de la mañana también genera energía entre miles de cosas más.

Hay otras fuentes de energía que son más dificiles de entender cuando eres demasiado joven, pero que terminan siendo muy valiosas cuando tomas conciencia de su aporte: ser agradecido con el día a día, ayudar o acordarte de alguien a quien quieres, comunicarte con el mundo con mayor tolerancia... rozan incluso lo espiritual sin serlo, pero realmente te proporciona una energía bestial cuando lo haces sin esperar nada.

Hay un libro por ahi que se llama "El Secreto", que pese a que es bastante exagerado en ciertas cosas, conecta un poco con esto que os acabo contar. Concibe el amor a los demás como una energía de absoluta recuperación. Aunque suene idílico, ya sabeis que hay gente que en lugar de irse a Cancún en Agosto se va a Puerto Rico a tirar escombros, sintiéndose absolutamente recompensado con solo sentir la energia que le transmite la sonrisa pobre de la gente a la que ayuda. Con esto no quiero decir que irse a Cancún no sea energético, claro está. Cada uno elige su gasolinera en cada momento.

Lo más importante de la energía no es tanto el "cómo la ganas" sino el "cómo la pierdes". En este punto habrá quien enumere doscientas causas y sus doscientos remedios. A mi me va mucho mejor desde que reduzco todas esas causas a una sola:

Los pensamientos. Sólo la calidad de los pensamientos.

Fijate que el estrés, por ejemplo, es una sensación provocada por una interpretación o pensamiento de la realidad, no de la realidad en sí (¿qué parte del estrés no era tuyo en aquel trabajo que hiciste brillantemente tras decidir tomartelo con estoica serenidad?). Con la desesperacion pasa igual: si muere alguien querido, no todos los familiares rompen a llorar inoperantemente: hay uno que habla con el seguro, realiza las gestiones o incluso consuela a los demás. La realidad es la misma, el pensamiento es el que infla o desinfla.

Siempre pienso que no soy el responsable de todo lo que me pasa, de si mi socio me haya abandonado o que el ordenador se haya extropeado en el peor momento, por decir algo. Pero sí de los pensamientos que genero a partir de eso. De esa calidad depende la flutuación de nuestra energía diaria., ¿no crees?

Exito Social vuelve a escribir

2008-06-03T05:29:00.000-07:00

Uno de los primeros grandes textos originales en castellano que me dejaron con la boca abierta lo escribió Lobo Feroz y hablaba sobre relaciones múltiples. Todavía lo hace cuando lo releo. Después de una pequeña temporada callado, Lobo vuelve a escribir y lo hace con la impronta de siempre, en un texto realmente necesario para los que tenemos pareja estable y sentimos la seducción como algo muy nuestro. Os animo a que lo leais y que os registreis en su foro para comentarlo.

Lobo, gracias por el enlace a mis textos y por tu inagotable aporte.

http://www.exitosocial.com

Sed caballerosos con nosotras...

2008-06-02T07:40:00.000-07:00

Más de una vez te habrás cruzado con chicas que te aconsejan ser caballerosos mientras tienen escrito en la cara que la caballerosidad nunca ha habitado su cama.
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El otro día estaba haciendo un descanso en casa y retomé sin mucho ahínco el número de Marzo de Esquire. Sirviéndome como mantra y sin el apetito por lecturas mucho más interesantes, comencé a releer sus entradas. Francamente no me había dado cuenta de todo lo que apestan algunos párrafos de entre las 7 páginas que dedicaban a “Caballerosidad y Cortesía”. Siete páginas donde también hay chicas hablando sobre ello.

Yo me niego a fortalecer una especie de dictado social u obligación moral para la caballerosidad. Es puramente una cuestión de estilo y de grado donde el voto de las chicas no cuenta. Yo elegí ser siempre caballeroso aunque con mis propias reservas estratégicas. También tengo amigos que no lo son nunca y les va tan bien o incluso mejor que a mí. La mujer no está en condiciones de aconsejar sobre este tipo de formulismos sociales porque al hacerlo es su parte racional la que habla, y no es esa precisamente la que hace sus elecciones sexuales. Tu compañera de lavandería puede maldecirte por desatento y dos horas más tarde masturbarse en el wáter mientras piensa en ti.

La única pregunta que considero válida es: ¿Sientes que va contigo? Pues adelante!

Hubo una época en mi vida en la que mi definición de caballerosidad era “aquella pequeña parte del machismo que a ellas nunca les interesará que muera”. Evidentemente aquello solo me acercaba al feminismo radical (y no al sexo radical, que era lo que yo buscaba) y me limitaba bastante por la dimensión justiciera y quijotesca en la que enmarcaba mis encuentros. Por ello, en poco tiempo pensé que la caballerosidad podía ser egoístamente una diversión para el que la ejerce. Este marco, al no estar vinculado a resultados ni a egos, me ofreció un desempeño muy cómodo y congruente, y siempre indirectamente eficaz en días con un vibe o feeling romántico acentuado.

Insisto: Soy caballeroso porque va conmigo y me gusta. Pero no es necesario para otro tipo de trayectoria o fase personal. Y tampoco debes esperar nada a cambio por simplemente serlo.

Creo que la mejor razón para enfocar tus gestos de caballerosidad desde tu propia diversión te la da la propia naturaleza fugaz de algunos de estos encuentros. Si te obsesionas por convertir tu caballerosidad en una especie de abridor, debes darte cuenta de que a veces no tienes ni espacio ni tiempo para continuar, por lo que irás a cara o cruz entre desmarcarte o no. Eso sin contar que abrirle la puerta a una mujer puede parecer un ítem de valor, pero también puede ser diametralmente opuesto al tipo de comportamiento que desea en un amante.

En una ocasión vi a una chica maldecir de poco caballeroso a un chico con el que deseaba acostarse con urgencia. Me pareció simpático y triste. Acusar de falta de hombría a veces es una salida rápida (y torpe) para digerir bien los rechazos.

Desde otro punto de vista, merece la pena aclarar que la desatención a desconocidos en frío (sin aparentemente problemas de salud) en ciudades tan grandes como las nuestras y con tantísimas prisas y prioridades diarias no significa falta de educación, ni siquiera es sinónimo de chulería. No frivolecemos, no tiene nada que ver con tener pene o vagina.

Tío, elijas serlo o no, escúchate sólo a ti mismo. Recuerda que la opinión de las chicas sobre esto está mayormente hecha con su lado lógico, un lado que muchas contradicen cada vez que pueden.

El perfecto seductor

2008-05-02T05:12:00.001-07:00

Una aproximación a lo que entiendo por seductor perfecto a nivel externo, centrado en el precio de sus halagos y de sus escaladas de interés sexual.

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Todos los artistas, Picasso, Miró, Leonor Watling** o Lars Von Tried (¿porqué no?) trabajan de forma casi ininterrumpida mientras ejercen como tal. Su vida es el arte y del arte hacen su vida. Por cada obra maestra se pintan un número considerable de mediocridades. Cualquier persona que se dedique al arte sabe de que hablo. El artista como ser creativo está fuera de moral en sus intenciones, y pese a que encuentra algo íntimo en cada una de su obras, sabe que no todas le cautivarán igualmente a los demás. Y ni siquiera a sí mismo. Para vencer esta lógica devaluación nació la figura del marchante de arte, (llámese discográfica, distribuidora de cine o cualquier otra entidad paralela) que básicamente pretenderá vender cualquier experiencia (buena o mala) de autor por el máximo dinero posible.

Valga esta descripción para explicaros análogamente qué significa para mi ser un "perfecto seductor".

El seductor perfecto ama a la mujer de una forma natural, como el artista a la naturaleza que tiene que retratar, y sabe extraer de todas y cada una de ellas el estracto más esencial que la hace especial. Esa operación puede ser instantánea, cuestión de segundos o retardarse algunas horas, depende de cada mujer y de lo escondido que lo tenga. Cuando lo detecte no dudes que te lo va a decir de un modo muy intenso y emocional porque se alegra de haber captado perfectamente la sensibilidad y la magia de esa captura.

Tras detectar la esencia, el seductor halaga. El pintor dibuja.

Que el seductor perfecto ejerza esta habilidad con todas las mujeres con las que pueda charlar un poco no significa que desee sexo ni relaciones con absolutamente todas. Después de encontrar la inspiración, todos los cuadros son especiales pero no rotundamente cautivadores, ni siquiera entre ellos. Al verdadero artista le jode que lo confundas con un marchante de arte. Al seductor le jode que lo confundas con un calientabragas.

Aquellas obras que no solo rescatan la belleza de la realidad sino que arrastran una experiencia especialmente íntima y sensual del autor terminan "teniendo sexo" con él. Y aquellas que más tarde cambian su vida serán convertidas en puntos de referencia hasta sus últimos días.

Dicho esto me gustará terminar este texto hablando a todas esas preciosas chicas que en su día nos han tachado injustamente de caraduras por no evolucionar hacia lo que ellas dictaban. Solo puedo decirles metafóricamente que:

Un marchante de arte sí es un caradura... se centra en cerrar cuanto más acuerdos con las mejores cargas. El artista verdadero no tiene nada que ver con esos lances convergentes. Dedica su tiempo a la belleza.

No nos confundais...

**Para ilustrar este post, os pongo unas declaraciones de L. Watling muy al caso:"Componer y cantar en inglés es algo personal y natural, no responde a ninguna razón concreta, y menos aún de mercado [...]. Hacer discos es un producto elaborado de la discográfica. Lo natural para mi es hacer canciones continuamente, la forma de empaquetarlas en un tiempo y en un formato es otra cosa".

Cuando la belleza de ella es suficiente

2008-04-29T22:07:00.000-07:00

A veces confundimos ser exigentes con ser fríos, y lo cierto es que la mujer, para sentirse seducida, no solo necesita sentir que invierte en lo vuestro, sino verse correctamente deseada
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Me llegan algunos correos que vienen a decirme que el planteamiento de seducción que explico, a veces parece demasiado intelectual, contradictorio con la alabanza de la belleza femenina de modo directo, como si el concepto "interés genuino" no tuviera nada que ver con lo estético. Nada más erróneo y alejado de lo femenino.

Lo que ocurre es que para mi, entre decir un atropellado "estás muy buena" y no decir nada, prefiero lo segundo. La belleza como valor para la escalada sexual es un arte, el arte de cualificarla y de desmarcarte de los demás, llevando el concepto de lo bello a un nivel profundo, casi espiritual.

Si le dices un simplón "Que buen culo y que ricas tetas" y te funciona, te aseguro que lo importante no ha sido la frase.

Para ver un ejemplo de lo que digo, os invito a ver "Elegy", de Isabel Coixet. Además de ser un documento interesante para conocer los pasos y las contradicciones de la seducción, hay numerosos puntos claves para comprender lo que hoy expongo. El protagonista realiza la escalada sexual desde una cualificación muy especial y genuina de su belleza, - "tu belleza y tus ojos me inspiran seriedad y excelencia" - dice en una ocasión. Más tarde, ella le confiesa - "Después de ti, nadie ha hecho que mi cuerpo se sienta tan deseado".

Esto tiene que ver con toda la teoría de la belleza y virtud platónica, pero hecha realidad y disfrutada en el presente. Esto evidentemente hay que hacerlo desde un marco alfa de independencia si no quieres parecerte a Steve Urkel con su vecina.

Nota para navegantes: A veces la belleza SI es suficiente. Lo es gracias a que existe una dimensión profunda de ella a la que solo gente como tu tiene alcance. Siempre asegurate de que su belleza te dice algo que traspase su culo y sus tetas -no me seas barato- y que sabes agarrar la correcta profundidad que ella necesita de tu halago, sabes verbalizarlo y convertirlo en una bomba que te desmarque. Si no llegas a ese nivel, su belleza estará hecha para otro, no para ti.

Os pongo el trailer de Elegy. Un gran film que todo seductor debería ver y una directora cada día más bella e interesante.

Ser exigente es la mejor opción

2008-04-29T12:12:00.000-07:00

De alguna forma, el valor de tu chica dice muchas cosas del valor que posees o que poseías al elegirla. Detrás de esta afirmación se esconde el instinto de simetría, que entre otras cosas afirma que si posees valor, estás obligado a exigirlo.
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Cuando empiezas una relación estable, sobre todo con compromiso y continuidad temporal, se espera que vuestra decisión de crear un marco común colme vuestras expectativas de valor reflejado. Cuando una top-model se formaliza con un millonario se establece una simetría mental (aunque heterogénea) de valor. Cuando una pareja de clase media lo hace, también existe una simetría (esta vez homogénea) entre el valor que se ofrece y el que se recibe.

La simetría mental (verdadera o momentánea, homogénea o heterogénea) siempre existe en el momento del SI. Incluso cuando un músico quiere acostarse con una fan, el encuentro se posibilita gracias a un ajuste entre el valor de él y de ella.

En este proceso de "simetría mental" también tienen cabida los que eligieron mal y se dieron cuenta tarde, ya que en el momento de la elección, su valor era menor que el que tienen ahora con los ojos "mejor" abiertos. O quizás sea el valor de su pareja el que disminuyó.

El valor, en cualquier tipo de formalización o encuentro sexual es simétrico, aunque se hagan asimétricos con el tiempo.

De hecho, todas las rupturas de parejas podrían resumirse en eso, en una asimetría de valor insostenible.

Para mi, la gran característica de un hombre con valor en el mercado de la seducción es que elige mujeres con valor simétrico y homogéneo. Insisto, homogéneo, no heterogéneo como el caso de un viejo ricachón y una playmate únicamente bella. Respetando por supuesto esas divinas noches de silicona y viagra, yo me refiero en este texto a relaciones con un mínimo de implicación romántica.

Me hacen reir todas esas peliculas tipo "Sucedió en Manhanttan", donde una limpiadora conquista al mejor abogado del edificio...

Dicen que para que una pareja funcione tiene que haber una triple conexión: en la mente, en el corazón y entre las piernas. Una chica sin el nivel simbólico-lógico de un abogado de primera línea encontraría grandes problemas para hacerlo feliz en el tiempo. Invirtiendo los sexos la historia sería también la misma.

Si eres un chico con valor social (abierto, guapetón, con liderazgo...), y/o con valor adquirido (universitario, lider laboral, experto en literatura...) y has seducido a una chica, la homogeneidad de vuestro valor interpretativo y simbólico de la realidad dirá muchas cosas de tu percepción sobre lo que te mereces o lo que te corresponde.

Por ello, procura siempre generar un genuino interés en cada conversación que tengas con las chicas. Navega con atención por los detalles que la hacen merecedora de que te intereses de verdad por ella y que son los que la hacen realmente bella. Un buen escote, aunque puede merecer algún comentario pícaro, no justifica que un tipo como tu reduzca su nivel de exigencia conversacional e interpretativa de la realidad que vive. Cuanto más profundices sobre ello y mejor conexión o rapport consigas mediante esa directriz, mayor valor estarás demostrando.

"Puedo ser un cabrón, pero no soy un puto cabrón"

2008-04-27T14:12:00.000-07:00

Con esta curiosa frase con la que abría portada George Clooney en uno de los últimos números de Esquire, os planteo una pequeña reflexión sobre la autonomía y la correcta gestión de uno mismo, con el calibraje exacto para evitar invasiones a los demás.
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No hace mucho tiempo volvía de casa de W.E., uno de los más afamados decoradores de Sevilla, con el que había compartido un café y una interesante conversación sobre iluminación (y sobre la cual escribiré un texto vinculado a la seducción próximamente), cuando esperando en la moto en un semáforo, oí una tosca conversación proveniente del coche de mi izquierda:

"Macho, ¿no te das cuenta de que para conquistar a esa chica debes ser un poco más cabrón?"

Si algo he aprendido en las clases de semiótica en publicidad es que las palabras, además del significado del contexto, poseen una semántica propia inseparable. Por ejemplo, la palabra "pobrecito" puede estar en un contexto cariñoso, pero en sí misma contiene un rasgo devaluador y desmotivante. Los políticos saben mucho de esto.

El correcto sentido de la palabra "cabrón", en el contexto de la frase que oí, quiere decir "pasota", "contrario a lo insuficiente", "desvinculado", "separado de la atracción obsesiva". El problema es que la propia semántica de la palabra invita al descalibraje, y ese ha sido el motivo por el que muchos chicos se lanzan a insultar y engañar a las chicas como "puesta en marcha" de sus nuevas técnicas.

Aviso para navegantes: Insultando y "cabroneando" a una chica solo conseguirás su aceptación si su autoestima viniera ya dañada, por lo que tu percepción de éxito y control serían solo ilusiones. Y dicho sea de paso, flaco favor le harías hundiéndola todavía más. Eso te convertiría en un tipo de escaso valor y en palabras de George Clooney, en un "puto cabrón".

Un seductor puede ser poderoso visto desde el contexto de la independencia y del desapego, pero nunca tiene la necesidad de jugar desde el rencor o desde el odio. Ama a las mujeres, juguetea con ellas, sabe conquistarlas con una atención intermitente. Podría ser un cabrón, pero no lo es.

Aprovecho para recomendaros que leais la entrevista completa a Clooney porque del papel traspasa su mejor buen rollo y sentido de humor. Sigue siendo un magnífico seductor.

Psicologia de la Seducción

2008-04-27T09:37:00.000-07:00

Un nuevo manual de seducción centrado en los arquetipos de seducción más influyentes: Artista, Cautivador, Intelectual, Protector... Un repaso por las particularidades de cada rol y sus parámetros de éxito. Muy interesante, y escrito por una mujer.
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El equilibro no es un fin, es una técnica

2008-04-24T23:59:00.000-07:00

Si te has encontrado ultimamente mal o desubicado, es posible que tu cerebro esté quemado por una falta de compensación y equilibrio al que tu mismo has desembocado sin notarlo.
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El apelativo "persona centrada", está muy devaluado hoy día. Parece que asistimos a un estribillo social que nos dice que la espontáneidad y la creatividad solo está de la mano de hipomanías artísticas o pasionales y que la gente centrada es, en manor o menor medida, sosa.

Tonterías.

Aunque es cierto que el concepto aristotélico de la virtud no está muy de moda, quien se acerca a él termina descubriendo a un grato consejero en estos tiempos de tv-realitys quijotescos, incertidumbre emocional e hipotecas imposibles. Para muchos, la felicidad es el encuentro con el equilibrio.

Hoy me dedico a ellos y a todos los que se animen a probar sus mieles.

Nos pasamos media vida esperando un click, un ajuste de media tuerca, que nos abra el cofre de la felicidad y con ello, un equilibrio permanente e idílico. Mientras deseamos algo estamos fuera de equilibrio, y creemos que adquiriéndolo lo vamos a conseguir. Esto, además de ser el recurso comercial de los que mueven el cotarro, es sólo una zanahoria para que sigamos empujando eternamente.

El equilibrio como zanahoria o como herramienta del día a día. Yo tengo infinitamente más fe en lo último. Y por eso creo que hay que tener muy presente esta lista:

Tu relaciones sexuales
Tus relaciones no sexuales
Tus amigos
Tu familia
Tu trabajo
Tu espiritualidad
Tus inquietudes intelectuales
Tus aficiones
Tu salud

Esta es una lista de cosas que deben ser llevadas con inteligente compensación. Y lo cierto es que muchas veces la descompensamos casi a propósito. Al hacerlo, evitamos la muy necesaria diversidad. Centrándonos en sólo una o dos cosas de la lista, provocamos las contradicciones internas suficentes para que nuestro cerebro se sienta "quemado". Y cuando nuestro cerebro se "quema", empieza a pensar mal, desajusta nuestra percepción y nuestra autoestima y todo es, dicho de términos argentinos, un "kilombo" y un primer paso para la crisis.

Apostaría la contraseña de este blog a que gran parte de las personas que se sienten eventualmente mal podrían haber evitado tales vaivenes si hubieran poseido la conciencia o la libertad de equilibrar la lista que os he mencionado arriba.

Igualmente, reconocer y reconducir tus propias descompensaciones puede proporcionarte un placer inmediato. Probadlo.

Pensad por un momento qué grado de equilibrio tiene vuestra lista y procurad compensarlo en estos días. Una llamada a un amigo o una visita a la familia puede ser suficiente para que tu mente se reconduzca hacia una mejor claridad mental, mejorando vuestra autopercepción y permitiéndoos ser más divertidos y creativos en todo.

A veces pensamos que nuestra mente es muy compleja, pero lo cierto es que ella sola se encarga de demostrarnos su sonrisa ante cosas sumamente sencillas.

Motivala, no sobrefunciones

2008-04-24T13:24:00.000-07:00

Convivir nos hace ser forzosamente proveedores, y es ridiculo tener miedo o recelo por ello. Pero también hay que aprender a calibrar vuestros esfuerzos y las sobreayudas innecesarias.
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Si ella y tu estais en relacion estable y os aproximais a la fase de creación de un "sobremarco conjunto", es posible que el veneno de defender vuestro microcosmos os haga sobrefuncionar sobre tareas que no son individualmente vuestras. Y es que a veces confundimos echar una mano con provocar el subfuncionamiento de la otra persona.

Esto es jodidamente importante. Lo es con tu pareja, lo es con tus amigos y lo es con tus hijos.

Sobrefuncionar está siendo uno de los grandes problemas de la mujer actual. El complejo de superwoman tiene ya unos terribles finales de cuento. Al margen de las consecuencias individuales de ese comportamiento quiero mencionar lo nefasto que es para el romanticismo y el equilibrio sexo-emocional de la pareja. Al fin y al cabo, cuando uno sobrefunciona sin motivos mayores está brindando una oportunidad de comodidad para el otro, y lo que puede ser peor, la creencia de que las cosas funcionan así y deben continuar así.

Todos hemos sobrefuncionado alguna vez porque tenemos un "chute" extra de energía ese día y no nos importa comernos el mundo. Pero creo firmemente que es un error. Siempre que un sobrefuncionamiento provoque el subfuncionamiento de otro sin necesidad, es un error.

Para aquellos que les gusta entender las cosas en términos de Alfas y Betas, diríamos que aquel que sobrefunciona se posiciona en un rol de sobreproveedor netamente beta e innecesario. A estas alturas ya sabemos que la mujer, en determinadas fases de su vida también necesita que su pareja tenga actitudes de proveedor, pero cuando extrapolarizamos tanto esto, podemos acercanos demasiado a ser percibidos como simples "nice guys".

Insisto, llevarlo a tal extremo es del todo innecesario, contraproducente y devaluante.

Al otro lado, una actitud demasiado centrada en lo tuyo también es perjudicial. Ten en cuenta de que dentro de una relación estable y madura, tu chica necesita saber que respetas el marco común de convivencia y el suyo propio. El mundo ha cambiado mucho y los que se hacen llamar "alfas" simplemente porque van exclusivamente a lo suyo, terminan viviendo repletos de contradicciones. Alfa es otra cosa en este siglo.

¿Solución? Yo creo poseer una muy clara y muy alfa: Motivar.

Si algo debe poseer un lider es capacidad de mando y capacidad de motivación. Eso que hemos oido mil veces en charlas sobre rendimiento profesional es aplicable a nuestra vida de un modo directo y rotundo. Motivar a tu pareja es una de las actitudes más neo-alfa que conozco.

Motivando a tu pareja consigues mantener el clima de activación y admiración adecuado entre vosotros, y ofrece el plano necesario para alentaros y crecer personalmente. Algo tan sencillo como irte a la cocina como un zombi porque sabes que el/ella cocina fatal puede tener una solución creativa en aquellas parejas que saben motivarse y activarse adecuadamente.

No sobrefunciones. No hagas subfuncionar. Alienta.

Visualizar el éxito. Un caso real.

2008-03-27T14:07:00.001-07:00

Una de las historias que más fuerza me dieron cuando la escuché y que reafirmó mis sospechas leidas sobre PNL. Redactada y dedicada especialmente para los visitantes de este blog.
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He contestado a algunos mails últimamente de algunos usuarios muy agradecidos con lo que leen en mi blog y en el foro, diciendo que desprenden sencillez y accesibilidad para las nuevas parcelas de realidad que pretenden conquistar. Gracias de corazón, me siento muy halagado. También me confiesan que pese a todo, no saben bien como empezar en esto ni como sentirse en estado positivo para sus primeros avances.

Por el sabor de la responsabilidad y gratitud quisiera formular para ellos una gran respuesta a sus dudas, pero reconozco que me quedo en blanco entre la marabunta de teorías y de textos brillantes de tantos compañeros. En los foros y en los blogs, inevitablemente, todo lo que terminamos escribiendo son, en gran parte, refritos. Y hoy pretendo otra cosa...

Si el blog "Vivir Seduciendo" sirve de motivación para muchos, creo que es buen momento para contar qué tipo de historias me motivaron a mí. Dedicada de corazón a todos a los que quizás haya podido vehiculizar información de valor para sus vidas, esta historia que os cuento ocurrió en la Copa del Mundo de Futbol del 86, cuando yo apenas era un niñito de 7 años.

Dicen que pertenecer a un equipo es sencillamente compartir un estado de ánimo. Es ese el hilo de la emoción y de los estados mentales. Y en el 86 era fácil sentirte equipo y a la vez ser un ganador en la selección argentina. Insisto en "equipo" porque los argentinos compartían un sentimiento pegado a sus colores. Un sentimiento que se entendía mucho más profundo que la estampa de un lider.

Y en aquella selección había un "11" canijo llamado Jorge Valdano, que fue indiscutible, aunque para algunos sin exquisitas credenciales, durante todo el mundial. La respuesta era sencilla: no era Maradona ni un gran astro pero desde que jugaba en segunda división se mentalizó para ejercitarse como un esclavo muchos minutos antes del comienzo y muchos minutos después del final del entrenamiento. Sólo así conseguiría el nivel deseado.

Y lo tuvo que hacer bien cuando en 1986 aquel pibito y su selección, (y sobre todo con el genio pelusa en sus filas), habían llegado a las semifinales de la copa más deseada del futbol.

Fue en el Estadio Azteca, de Ciudad de México, en un 25 de Junio, cuando Maradona volvió a demostrar al mundo entero quien era el mejor, imponiéndose él sólo a Bélgica con dos goles. El resto del equipo no estuvo muy brillante y Jorge Valdano tuvo en sus pies, a pase del pelusa, la oportunidad de que el marcador fuera más abultado.

Argentina estaba en la final. Pero Valdano se hizo unos largos en su propia mierda.

El canijo 11 de nuestra historia pensó que no tendría la oportunidad de jugar la final después de fallar un gol a puerta vacía. Era un precio muy alto a pesar de haber jugado toda la ronda eliminatoria. Su mente empezó a nublarse a medida que avanzaban los 4 largos días hasta el encuentro contra Alemania. Hundido moralmente, sospechoso de su propia valía, se sintió un impostor que no merecía la oportunidad de ser titular en la final de los finales. Algo fallaba, estaba claro. En su interior había realidades y percepciones no alineadas. Fue entonces cuando Burruchaga, su compañero de habitación en el hotel, le obligó a recomponerse.

Durante los cuatro días antes de la final, Burruchaga consoló a Valdano e incluso le obligó a recrear su posible gol en la futura final. El 11 sentía que sólo era una forma original de animarse. Durante cuatro días, en cualquier momento, se juntaban y gritaban gol como dos descosidos, abrazándose, cayéndose al suelo. Recrearlo, visionar el triunfo, experimentar las sensaciones que se despiertan con los deseos... aquello era mucho más que una jodida locura... porque el 29 de Junio, en otro gran día donde el futbol argentino tocó el cielo, Valdano metió el segundo gol a los alemanes.

Podría dejar de escribir ahora, ya que las palabras nunca podrán definir lo que significa meter un gol en una final de la copa del mundo. Se dice que la cabeza te explota y que los gritos de alegría de todo tu pais se te meten en la sangre, pero las palabras seguirían siendo torpes ante algo así. Lo cierto es que, cuando la pelota entró a la red, ni los millones de telespectadores emocionados, ni los miles de asistentes gritando, ni todo su equipo encendido pudieron interrumpir la descerebrada carrera en linea recta que lo dirigío fulminante hacia Burruchaga, con el que se fundió, en un nuevo abrazo de color y emoción multiplicadas.

Aquel no era otro que el abrazo de la motivación entre amigos y del poder de la fe en uno mismo.

Con esta historia que oí contar en vivo a Valdano en un encuentro sobre automotivación te ofrezco su moraleja: "Siente el éxito antes de tenerlo y estará más cerca". Oigo a mucha gente decir "Si no lo veo no lo creo". Yo te invito a cambiarlo: "Solo lo verás si crees en ello". Guarda toda la fe en ti mismo como valor máximo y visualiza tus éxitos siempre que puedas. Es el camino más directo hacia tus objetivos y por supuesto, para mi, una de las formas más seguras para empezar bien en esto de la seducción.

Reivindicar la elegancia (II)

2008-03-21T05:40:00.001-07:00

En la anterior entrada vimos como aproximarnos a la elegancia como elemento diferenciador. En este artículo veremos que el comportamiento femenino elegante puede ser importante para nuestros objetivos.
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Cuando los hombres hablamos de chicas apetecibles, lo que se nos viene a la cabeza tiene siempre mucho que ver con la belleza. Esto no es casualidad, solo hay que releer las teorías evolucionistas para entender que la belleza y la juventud son indicios ancestrales de fertilidad y ausencia de enfermedades. Nuestros antepasados los monos no eran idiotas y nosotros tampoco. Pero los tiempos han cambiado y ya nadie es un chimpancé.

Los recorridos neuronales de nuestros cerebros conservan algunas curvas y rectas pero se han hecho mucho más complejos. Todavía hoy la parte más instintiva de la mujer sabe oler al macho alfa de la tribu, pero sabe que las ciudades están trayendo indiferenciación de grupos, individualidad y grandes presiones económicas a nivel familiar, por lo que no están seguras de querer pasar con un "alfa clásico" su futuro sin demostrar otras cualidades. Y los grandes seductores saben que sin elementos de romance no hay grandes premios. Las cosas han cambiado un poco desde que andábamos con las manos.

Cuando un cerebro masculino pide "físico y algo más" a una mujer, está atendiendo a su instinto básico como macho, por un lado, y a una consecuencia empírica de su evolución mental y emocional. Y cuando a una mujer escultural se le aparece un tipo así, su reacción es de cortocircuito: "Este tipo dice que estoy buena, pero que si no tengo nada más que eso, se piensa largar". Es inevitable que ella te otorgue valor, pase o no pase tu aro. Cuando te estés marchando a 10 metros de ella, mirará a lo lejos de nuevo y dirá "vaya pelotas que tiene este pibe".

Eso es valor. Valor del bueno.

Claro que para que esta técnica te funcione, no hay teatros que valgan. De nada sirve memorizar las frases si no hay una realidad mental que haga de sustrato. Ya sabes que delante de una mujer es más importante lo que subcomunicas que lo que comunicas. El físico puede ser el motivo por el que pisas el embrague y metes primera, pero debe haber algo más que haga que tu coche inicie la marcha e inviertas en escalar.

Ya que en una noche cotidiana no podemos hacernos una idea concreta de todo lo maravilloso que puede tener una mujer en su interior (incluso porque ella misma puede estar difuminándolo con su estilo de juego), sí que podemos recurrir a los diferentes tipos de elegancia que sea capaz de desplegar para justificar nuestro interés en ella.

Todas mis escaladas sociales tienen mucho que ver con la capacidad de la persona para ser elegante y ecológica con los demás. No me interesan las personas sin autocontrol general y sin una firme capacidad para divertirse sin aspavientos ni comentarios ridiculizantes. Gestionan mucho mejor sus energías. Hoy mismo estaba viendo una procesión de Semana Santa en Sevilla y he visto cómo dos mujeres discutían por dejarse el paso. Tras los tensos comentarios de la primera, la segunda le ha sonreido y pasando de largo ha comentado plácidamente: "Qué simpática, hace como si la calle fuera suya". Indudablemente me he sentido más cercana a este última por la clase que ha demostrado.

Resumen:
***Para hacer escaladas con significado a lo Juggler, lo físico solo debe servirte para "arrancar el motor y meter primera".
***Para ir más allá de lo físico, debes interiorizar la creencia y el estado interno, no las frases.
***A veces no es fácil hacer escaladas con significado profundo por el contexto de la interacción.
***En dichas ocasiones, la elegancia de la actitud es algo bastante rápido de apreciar y puede servir para "meter segunda".

Reivindicar la elegancia (I)

2008-03-11T00:03:00.000-07:00

Seducir no está asociado a ningún estilo de vida, ya que el instinto de adecuación y confort es lo fundamental. Pero si optas por seducir desde la elegancia, te explico mi visión sobre ella.
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Cuando me enteré de que el invento mediático de Buenfuente había ganado un boleto para Eurovisión, no pensé en el evidente golazo que la Sexta le había metido a TVE. Lo que me invadió súbitamente fue un flashback: Visualicé claramente el año 1987, cuando nuestro vecino pueblo italiano, abonado al cachondeo político de los quintupartitos, decidió que Cicciolina ocupara asiento en el Parlamento. Su primera medida, como no podía ser otra, fue sacarse una teta.

Aplaudo incondicionalmente las decisiones del pópulo, pienso que detrás de ellas siempre se esconde un mensaje necesario y mágico. Pero en un acto de protesta y de desatención, hay también una incapacidad previa o presente y por supuesto, varias formas de arreglarla. Lo sé y lo sabemos todos.

Y yo adoro vivir entre los que eligen hacer las cosas con el mismo humor pero con mucha más elegancia.

Muchos han cargado la palabra "Elegancia" con semántica fachorra, como si Federico García Lorca o Oscar Wilde no hubieran sido elegantes. Cargarlo con sentidos políticos o históricos es como decir que todo lo que no es negro es blanco o que Rosa Díez es facha por salirse del PSOE.

Volviendo a la seducción, creo que vivimos, ahora que es tan fácil tener 15 segundos de gloria mediática con tanto podcasts, cazatalentos interactivos y tv-realities, un panorama perfecto para desmarcarnos desde la reivindicación de lo elegante.

Para mi la elegancia empieza por diferenciar autocrítica de la autocomplacencia barata. Me explico: Desde que un ordenador cualquiera puede grabar maquetas de sonido técnicamente decentes, las discográficas reciben diariamente miles de mp3 amateurs musicalmente desastrosos. Con otras parcelas vitales pasa igual (por ejemplo libros autoeditados con distribución-free o psuedoartistas poblando el programa "Tienes talento"). No hablo de recortar hobbies, sino de no involucrar a los demás sin un mínimo de crítica contrastada (los piropos de tu abuela no sirven, claro).

Otro gran elemento que para mi tiene la elegancia es sentir lo anterior como un aprendizaje y no como una mutilación. Hay quien necesita involucrar la atención y los sentidos de los demás en sus manifestaciones espontáneas, rozando a veces el desajuste histriónico. A mi lo espontáneo me encanta, lo necesito para hacer mi trabajo, pero viniendo de un adulto y en cualquier momento, a cualquier precio y temática, me parece un castigo muy duro y atolondrado.

Una persona elegante sabe generarse placer al saber esperar el momento de narrar sus experiencias sensoriales íntimas. Siempre me ha gustado la gente que tras la percepción personal de sensaciones intensas, (como una puesta de sol visualmente especial) decide saborearla bien antes que vomitársela al primero que tenga cerca.

Una persona elegante sabe cómo cualificar bien, con las vibraciones y el marco adecuado porque tiene un correcto sentido del momento y de la relatividad del contexto: Puede ser halagador y a la vez subcomunicar que el detonador ha sido la indomable magia del instante. Realmente lo percibe, no se inventa nada.

La posesión de la elegancia supone valor en tanto que distingue la falta de elegancia y sabe reaccionar contra ella. Tener elementos reactivos más allá de lo físico y lo aparente te convierten en un valor fuerte, no en un homínido cualquiera. Y es que algunos rasgos clásicos de ornamentación e impulsos "alfa" son cualquier cosa menos elegantes. Adolescentes-tuning, cincuentones salidos, exhibicionismos sin contenido, escasa ecología en general con tu propio entorno humano...

Insisto, la seduccion es cosa de dos y el pegamento no siempre ha de ser la elegancia. Ni siquiera es necesario ser elegante para ser feliz. Pero es algo que existe y que ayuda a perfeccionar la fase de romance. Pese a esto, ciertamente no todo el mundo puede atribuirse tal cualidad en cualquier momento sin una trayectoria interna previa. Hay gente que ha llegado a ser muy elegante y gente que ha cultivado otras cualidades pero no la elegancia. No hay nada malo en ello.

Pese a todo me gusta pensar que hay cosas en este mundo que se manchan o se blanquean según los niveles de creatividad y elegancia. Lo podría demostrar ahora mismo posteando el video del "Chiki-Chiki" en esta entrada, pero si ustedes me lo perdonan... no lo voy a hacer.

En la próxima entrada: La elegancia también tiene que ver con exigirla sinceramente a los demás para darle profundidad y afinidad a tus relaciones. Y es ver el equilibrio como técnica, no como búsqueda. Es interés por el detalle y por la exquisitez de lo nuevo...

Lo que haces vs. lo que eres

2008-02-24T22:52:00.000-08:00

Este es un texto para principiantes y para los que necesitan recordar ideas básicas. En la seducción saber esperar y gestionar los inputs y outputs de recompensa es algo fundamental.
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Hay quien dice que la clave de la seducción es hacer que la idea de un posible encuentro sexual aparezca antes en su cabeza que en la tuya, o por lo menos con una aparente e inteligente simultaneidad. Esto es compatible con el esquema tipo de muchos gurús, empezando por Mystery , Juggler o Badboy, con el Estilo Dirêcto -indirecto y con las técnicas más diversas. Pero esta idea no podría articularse bien sin uno de los carburantes CAPITALES de la seducción: La correcta gestión de las recompensas.

Con recompensas distingo varios tipos: Las que CREES que te mereces por invertir en la interacción, y las que debes o no debes otorgar. Si te fijas bien una de las mayores diferencias entre los principiantes y los expertos, tengan relación estable o relaciones múltiples, es la gestión de dichas recompensas.

Cuando un aprendiz se queja de estar dentro de la zona de solo-amigos, pone de manifiesto que ha creido merecer una recompensa sexual por su inversión en la interacción. Sin embargo, cuando un seductor experimentado recibe una negativa educada de un Set , sabe salir inmune porque sabe que sólo acercarse no es meritorio de recompensa alguna. Cuando un Frusco paga tres copas a una chica y vuelve a casa cabreado y de vacío sexual, es porque ha creido merecer algo más con su inversión.

¿Eres tu de esos que piensan que sus tesoros más preciados, su tiempo y su dinero, cuando son empleados en una mujer, obliga irremediablemente a ésta a devolvertelo con la forma de tus deseos?

Algo que he aprendido es que un hombre puede comprar el sexo y la compañía de una mujer, pero nunca una implicación romántica. Como decía Casanova, el amor es cuestión de merecimiento. Es por ello que no existen conversaciones de soloamigos, invitaciones a copas, fotocopias de apuntes de clase, ni abrazos de consuelo que haga posible, por si solo, que una chica te quiera como tu deseas.

¿Debes entonces renunciar a las recompensas? No. Pero debes renunciar al esquema:
"1) Yo hago algo por ti con mi tiempo y/o dinero - 2) Exijo que lo tú valores lo que hago - 3) quiero recibir mi premio¹".
Te aconsejo encarecidamente que cambies a este:
"1) Hago esto porque SOY ASÍ - 2) tu valoras (o no, me da igual) LO QUE SOY

Me explico: Irradia el valor masculino de tu personalidad, no el incierto valor de tus actos

No hay nada más digno que ser seductor para mejorar como seductor. Y lo digo pensando tanto en el que se ha ligado a una clase enterna de aerobic como el que tiene pareja desde hace 4 años. Si organizas un viaje a París con ella hazlo pensando que lo haces porque eres un puto-crack. Si vas a regalarle una flor, hazlo porque te nace ser así, no porque vayas a conseguir una relación directa causa-efecto. Haz las cosas para sentirte un crack. Sientete como un seductor y seducirás.

Si aun así no obtienes mejores recompensas, puede que lo que ocurra es que ella no sabe valorarte, así que tendrás plenos derechos a elegir a otra/s afortunadas para ser conquistadas por ti.

Recuerda: La seducción verdadera no es una transacción de intereses sino una conquista de identidades. No puedes exigir a una chica implicación emocional sólo porque le dediques tiempo a atenderla. Sería una forma indirecta de comprarla, de tratarla como una puta, ¿es eso lo que quieres creer de ellas y a la vez pretender conquistarlas?

PNL y Caza de Brujas

2008-02-05T04:49:00.001-08:00

Este artículo trata sobre la mitología que envuelve a las rutinas PNL. Una excesiva confianza en las teorías mecanicistas y el morbo generalizado de creer en lo cuasi-esotérico hace a muchos iniciados en seducción interesarse en estas técnicas.
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A principios de los 60, James Vicary estuvo haciendo experimentos con mensajes subliminales en el cine. Aleatoriamente en el tiempo proyectó un texto donde invitaba al público a comer palomitas y beber cocacola... Su experimento, recogido como experimento válido por Vance Packard en "Los persuasores ocultos", no contó con todas las variables deseables, como la actitud previa hacia la marca, la temperatura ambiental para el consumo de refrescos, o la disponibilidad de marcas competidoras o productos de sustitución (¿hubiera funcionado tambien si el texto fuera "Cómete un puchero"?). A pesar de las imprecisiones metodológias, a fecha de hoy, todos oimos "publicidad subliminal" y nos comportamos como si fueran a manipularnos como marionetas indefensas.

Nos gusta creer en su efectividad, pese a que Vicary fuera posteriormente el encargado de desmentir la veracidad de sus resultados para hacerse famoso y rico como asesor publicitario. Que ricura de años 60-70. Los post-paulovistas seguían tratándonos como perros, Kubrick dirigía "La naranja mecánica" y toda una generación se asustaba al ver letras ocultas y grandes pezones en anuncios de prensa. ¿Alquien tiene miedo aún de que un logo oculto de Ferrari en "La Sirenita" provoque que nuestras hermanas pequeñas flipen repentinamente con la Fórmula 1, apoyen a Raikonnen y maguee brutalmente a Ricky Martin de sus sueños eróticos?

Es absurdo. (Menos la película de Kubrick, claro).

Todo aquello era genial para la vanguardia artística de entonces (grandes años aquellos para el LSD, para los Doors y para Warhol meando un poco más tarde en su Oxidation painting), pero ilógico para explicar con completa dimensión la conducta humana adulta. Pensar que un estímulo subliminal aislado podían generar una conducta aislada era creer que entorno, pasado, creencias o modas no influían en nada en el individuo. Y sobre todo, si esos estímulos no funcionaban por sí solos... hacía imposible asignar un % aproximado a su índice de intervención. No podía ser 100, pero podía ser 0.

Y.. ¿porqué gastar el dinero en un logotipo o mensaje escondido en vez de colocar un supercartelón de dos chicas besándose colgando de dos grandes edificios? Ya que la memoria es caprichosa en el tiempo y en el individuo... ¡¡démosle caprichos en grandes tarrinas!!.

Enganchando con seducción, hay todo una subcreencia de que existen rutinas PNL de corte "fulminante" que muchos principiantes y algunos veteranos esperan conocer alguna vez para alcanzar sus objetivos de forma express. Imagino que las creen infalibles tanto para las tías gemelas de Bart Simpson como para Cindy Crawford. Esto para mi es tan absurdo como creer en la publicidad subliminal aislada para efecto aislado. Sin embargo, todos queremos imaginar que alguien SI tendrá la fórmula y la revelará algún día... y mientras tanto decimos cosas así:

1. "Si ella se ríe le tocas la cara. Al cabo de un tiempo tócale la cara y sonreirá: tendrás su sonrisa en tu poder" (tócale la cara muchas veces y verás como le cambia la sonrisa, guapo)

2. "Si hubieras hecho bien esta entrada+patrón PNL, la chica se hubiera parado y hubiera pasado directamente a un Estâdo Favorable " (dijo el ala mientras la guapa camarera pasaba de largo hacia su novio motorista)

3. El camino más corto es crearle un cortocircuito mental (así, sin conducir, a pelo ¿no?, sin más ni más).

La PNL articulada en patrones sociales enlatados, al igual que la publicidad subliminal, no puede presuponer que funcionará como herramienta fría y aislada para cambios instantáneos, y por tanto depende, quien sabe si hasta de un 100% de apego, de otros factores. La publicidad hace ya años que se interesa más por desplegar buenos productos, creatividad y buena cobertura emocional que por colar fotogramas en películas.

Buenos productos, Creatividad y cobertura emocional, también para tu Sargeo , ante todo. Todo el lenguaje sensorial y de trance que aconseja la PNL (y que yo mismo defiendo y empleo) no deja de ser un amplificador. Uno no puede esperar que un par de frases aisladas le salven el culo en cualquier situación. La bomba de relojería tienes que ser tú a un nivel humano y magnético muy superior a las palabras y a los patrones.

Referencias:
http://en.Wikipedia.org/wiki/Vance_Packard
http://en.Wikipedia.org/wiki/James_Vicary

La contaminación de tu Marco

2008-01-29T02:42:00.001-08:00

¿Qué agota tu energía y hace desestabilizar tus ánimos? ¿Sabías que en ocasiones los motivos de tu aparente "bajón" son fácilmente controlables?
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Del marco se ha hablado mucho, no es ningún secreto que es algo básico. Hace poco estuve hablando del marco de interacción como erradicador del debate "directo-indirecto", y del metamarco vital como demostración genuina de valor y como portador de creencias que pueden ayudarte a darle congruencia a tus escaladas. Un buen marco de interacción te ayuda a desplegar un juego libre y natural, y un metamarco fuerte te ayuda a ser exigente y congruente.
http://www.jpc-2010.ws/foroseduccion/inutilidad-del-debate-indirecto-o-directo-t7942.html

Las referencias energéticas que inflan tus marcos tienen naturaleza diversa: Sobre todo un buen Juêgo Interno natural pero también una buena alimentación, buena compañía, buenas referencias, excitación... Y algo que tenemos que tener siempre en cuenta es que al tratarse puramente de energía, estamos expuestos a que nuestro Marco se desinfle por otros diferentes motivos, a veces, inadvertidos por nosotros mismos.

Un Marco se contamina y se deteriora, se erosiona con el abandono y la dejadez y se vicia con costumbres inadecuadas. Algunos de los agentes contaminantes de tu Marco son:

Las conductas esquivas: Mentir, o mantener actitudes de huída, como pretender constantemente que tu REM no sepa nada de otras REMs, que tengas que recurrir a mentiras leves... termina envolviéndote en una realidad que desgasta tu energía positiva. (Saco de este grupo a los que les encanta mentir).

El enfoque negativo: Todo lo que sea no ver la oportunidad detrás de la crisis te raspará lentamente la energía.
http://www.jpc-2010.ws/foroseduccion/mejora-tu-positivismo-mejorando-tus-atribuciones-t8070.html

La idealización: Idealizar es como halagar de forma infinita e inadecuada. Nada que ver con encontrar una particularidad única de ella y destacarla desmarcándote inteligentemente. Idelizar no es sólo perder el marco sino machacar tu metamarco, ponerte a tiro para faltas de respeto a tus ideas más esenciales. Es algo muy importante para las RE .

Los ataques de miedo pasajeros: Todos somos susceptibles de que nos suceda. En ese caso, te invito a que cierres los ojos y te imagines que tus 4 mejores colegas están en ese momento contigo. Notarás que entrar a ese Set o hablar con ese profesor no es tan dificil.

La falta de asertividad: No saber expresarte asertivamente contribuye a que te veas envuelto en un estado esquivo continuo. La falta de efectividad en comunicación te retrae para futuros intentos, y debilita la fortaleza de tu realidad.
http://www.jpc-2010.ws/foroseduccion/se-asertivo-directo-profundo-y-educado-t5574.html

Las actitudes de apego: Cabrearse, tener celos, temer al cambio. Todo lo que signifique tener un apego irracional a un realidad o a una persona. Liberarte de esto exigirá vivir con cierta temeridad y frialdad, pero genera una actitud valiente ante lo nuevo, muy electrizante para nuestro mundo actual de constante cambio.

La falta de flexibilidad: Flexibilidad tanto en términos de creatividad y de actividad divergente como de huida de desequilibrios. Hacer intensamente una actividad apartando otras, no saltarte absolutamente ningún capítulo de tu serie, ir todos los domingos al mismo cine o pedir siempre café en la misma terraza te terminará debilitando a ti mismo. Te desmagnetizarás solo. Es mucho más interesante ser imprevisible contigo mismo.

No ser estoico en los momentos clave: Hay momentos en que tu madre, tu jefe, tu novia o tu hermano mayor parece que se ponen de acuerdo para dejarte KO. (Te ha pasado ¿eh?). Un jefe o una madre contrariada con buena racha verbal puede volverte loco en cuestión de segundos, da igual que seas hijo o hija o que haga semanas que no la veas. En esos momentos hay que buscar alternativas desde dentro, para que tu energía no se escape ni tampoco generes conflictos ni respuestas desairadas.

Las cargas emocionales: Saber encontrar una perspectiva correcta de los inconvenientes diarios evitará que pierdas energía a raudales. Para ello hay técnicas, como dedicar a tus preocupaciones sólo 1 hora al día ,de 20:00 a 21:00 por ejemplo, en lugar de rumiar tus "marrones" durante todo el día, con el gasto energético que eso produce.
http://www.jpc-2010.ws/foroseduccion/la-importancia-de-liberar-cargas-emocionales-en-la-seduccion-t6957.html

¿Qué más te hace a ti perder tu energía?

Conoce lo femenino.

2008-01-22T09:39:00.000-08:00

La grandeza de saber tener atraida a una mujer en una relación estable está en tu capacidad de entender sus diferencias y tus vaivenes de ánimo y emocionalidad. ¿Sábes que existen claves biológicas que pueden enseñarte mucho?
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La intriga del título baña también al autor, lo reconozco. He escuchado muchas veces a las chicas decir eso de "Somos muy complejas" y a hombres realmente agobiados por extraer esquemas y entenderlas. Pero ¿cuando ha querido una mujer un hombre que la entienda?. Una mujer quiere que un hombre que la ame.

La testosterona y la genética convierte a los hombres en seres bastante positivistas con las nuestras relaciones. Queremos explicaciones simples, SOLUCIONES y planes orientados a conseguirlas, por eso han triunfado tanto los gurús de la seducción y sus métodos. No porque fueran infalibles sino porque daban un norte, una dirección. Y lo cierto es que a veces, sólo basta apegarse a un sentido para mejorar un poco.

Pero por muchos métodos que estudies, no conseguirás salir de tu angustia de conocimiento global hasta que no conozcas y reconozcas que su propio esquema de vida está sometido a una biología diferente a la tuya y que la hace radicalmente imprevisible y personal en el espacio y en el tiempo. Y que es eso, y no otra cosa, lo que debes acabar amando: sus vaivenes emocionales, su forma de ser mujer, sus íntimos vuelcos que son, en algunos momentos, los indeseados platos que paga por ser mujer de forma vitalicia sin haberlo siquiera elegido.

Hace poco lei a un chico sobre la poca solidez del interés de su pareja hacia él. Hubo quien se lanzó a hablarle de monitis, de ausencia de idis, de... La chica tenía 16 añitos y el chico 17. Lo único que le pasaba a la chica es que ni ella misma tenía control detrás de las millones de reconexiones cerebrales que generaba su vaivén hormonal adolescente. Él no entendía nada, claro.

Otra pobre chica no podía quitarse la marcha de su exnovio de la cabeza. A sus 20 años lo tenía todo por delante, pero era incapaz de movilizarse con desaire sexual. Estaba enamorada. No se si su macho era alfa o omega, eso da igual. La realidad es que, salvo una reconducción social distinta y anclada o leves giros hormonales, una mujer biotípica de 20 años consigue liberar muchas oxitocinas a lado de una pareja estable, reduciendo su estrés biológico.

Una chica con treinta años, ¿Crees que le funcionan los mismos trucos que con 20 años o que el sexo le importa del mismo modo?

Ni que decir tiene que lo biológico también es afectado e incluso invertido por la experiencia social, eso lo doy por sentado, yo hoy solo hablo de biotipos.

Hay mujeres que se comen el mundo dos semanas al mes y que solo un día después tienen su felicidad colgada de un hilo... ¿Crees que es fácil para ellas? ¿Crees que disfrutan si te llaman retrasándote una cita en esos días?

Llegar a amar y entender a una mujer es saber no sólo como evitar que sus ánimos te descoloquen o te asen, sino llegar a amar esos vuelcos como algo inherente a lo femenino. Porque la mujer es distinta de tí y cada mujer distinta de todas. NO quiero decir que como hombre te debas fundir constantemente en sus nieblas. Sino que las ames, a todas, con perspectiva adecuada ante sus particularidades. Dicen que es imposible conocer a la mujer, pero yo creo que es posible conocer lo femenino. Conocerlo y aprender a amarlo te dará un valor incalculable y genuino frente a ellas.

Reinventate cada día y sigue enfocado

2008-01-11T10:56:00.000-08:00

Desmarcarte ante una mujer es básico para seducirla. Pero... ¿y si además descubrieras de que es divertido y beneficioso para ti? ¿Y si descubrieras que siendo diferente y constante no solo tus puntos aumentan sino también tu vida?
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Mientras facturaba el equipaje de vuelta del concierto de U2 hace un par de años o tres en Barcelona, no pude evitar pensar qué había de verdad en aquello de "Quien tuvo retuvo". Y acabé pensando que, a pesar de que hay líneas que emocionarán de por vida, estamos obligados a reinventarnos cada día. Algo que para un grupo de rock puede ser difícil conseguir tras 30 años de carrera y unas presiones sociales y económicas brutales, pero que todos estamos invitados a intentarlo para nuestra propia vida.

En seducción, se oyen cosas como "Aprende a aplica Valor y a jugar al desmarque". Yo creo que el enfoque exacto es "Desmárcate y el Valor vendrá sólo". Levántate cada día con ganas de sorprenderte a ti mismo. Nunca olvidaré la frase de Egoland "Cuando me acerco a una chica, realizo un ejercicio de autoseducción". Realmente en cada interacción social hay un espacio amplio para descubrir tu propia chispa espontánea y creativa.

Las mentes creativas tienen parcelas de éxito muy localizadas: En altos grupos empresariales, en el mundo del arte o de la publicidad... Pero en muchos otros sitios, ser creativo es remar contra mareas de críticas y extrañezas. Es el precio de haber elegido ser diferente. Pero si te tambalean las ideas de los demás... ¿qué clase de seductor eres tú?

Por eso, la clave de la seducción vista desde el "yo" es no tener miedo irracional a las mujeres, desmarcarse con gusto y estar siempre enfocado. La primera por razones obvias. La segunda para tener un valor genuino bien diferenciado, y la tercera para obtener aún más valor mostrando tus marcos vitales y situacionales siempre relucientes y sólidos.

Ellas entre flores

2008-01-09T23:21:00.001-08:00

Este es el post más intrascendente que escribo en el blog. Pero como dice Oscar Wilde, en lo intrascendente está lo maravilloso. Y las flores son, en efecto, algo maravilloso.

En la mayoría de los paises del norte de Europa, las flores son como la fruta, un producto de consumo casi diario. Cuando entro en la cocina de alguna conocida o conocido, lo primero que busco es el jarrón de las flores. Si lo veo lleno, se nos dispara el rapport hablando de ellas. Pero el caso es que esta situación no es tan fácil de encontrar como creemos. Y es que, como todo en esta vida, hay hombres y mujeres a los que las flores no les dice nada especial. Imagino que la tendrán asociadas a algo puntual, de compromiso o negativo. Pueden pensar que es un regalo tan fácil como inútil, o tan cumplido como un traje de luto.

Lo cierto es que me preocupan bastante las mujeres a las que unas flores no le alegran el día. Y me activo cuando veo una mujer que regala flores a un hombre o a sus amigas. Realmente creo que, cuando unas flores frescas llegan a tu vida, un trozo de naturaleza te guiña un ojo para compartir contigo, por unos días, su olor, su visión y su energía.

Pero lo realmente mágico es la mirada entre la persona que regala y la regalada. No conozco a nadie que al regalar unas flores no le brillen los ojos. Y si el brillo es compartido, suscriben en el aire una sintonía de sensibilidad perfectamente conectada con lo humano y con nuestra relación energética con lo natural. Lamentablemente, hay gente que las recibe sin entender qué carajo hay de especial en ellas. Una pena.

Si algo tiene de aporte al seductor este post es que en estos años he podido certificar una cosa: Una mujer a la que le gusta regalar flores a sus amigas o a sus amigos, o que las compre para sí misma para preparar cualquier tipo de reunión o cena, posee una sensibilidad intensa y diferente para el resto de facetas de su vida. Algo que, desde siempre me parece absolutamente femenino y exquisito.

A veces, cuando salgo a sargear, termino preguntando si acostumbran a regalar flores a sus cercanos. Y claro... no puedo evitar quedarme a escuchar y cualificar a la que me dice que sí...

Atribuciones energéticas

2008-01-04T09:34:00.001-08:00

Érase una vez una empresa aseguradora cuyo índice de abandono laboral era de un 80%. Contando que la empresa daba el primer mes a dichos trabajadores una gruesa formación de ventas con grandes expertos, el balance de inversión entre cada currante y su rendimiento era casi siempre negativo. Una ruina.

Así que cambiaron el chip y tras un estudio de casos, descubrieron que el 20% restante no solo no abandonaba sino que le iba realmente bien. ¿Serían más guapos? ¿Serían chicas? ¿Serían más lanzados? Parecía que no tenía nada que ver. La labor sería estudiar qué factores comunes tenía ese 20% e incorporar la valoración de ese factor en los futuros procesos de selección. Fue entonces cuando varios de esos trabajadores de éxito dijeron algo parecido a esto:

"Cuando vendo un seguro me alegra saber que he hecho un buen trabajo, realmente es un logro personal. Sé que este sector es difícil. Mil veces me ha dado en la cara con la puerta, pero los momentos malos son circunstanciales y no tengo culpa de ellos. No puedo responsabilizarme de lo que ocurre en cada caso, y a la vez, cada caso es distinto".

Los psicólogos lo vieron claro: Había que seleccionar a gente que haga atribuciones circunstanciales a sus resultados inesperados y auto-atribuciones generales a sus momentos de éxito. Había que contratar a gente positiva y persistente. Problema resuelto: Los que decían "He vendido porque he tenido algo de suerte", o "No vendo porque soy un desastre" serían por fin reemplazados por aquellos que fueran capaces de invertir esas atribuciones a "Soy realmente buen vendedor" y "Hoy era un mal momento para venir"

La empresa redujo el abandono laboral a un 18% anual y las ventas, además, se dispararon.

Y es que, desde el principio de los tiempos, ha habido familias que han sido expertas en atribuir incorrectamente las acciones de los pequeños. Fijaros bien cuando vayais a casa de familias amigas: Abundan los "Qué torpe eres" o los "Nunca tengo suerte". Las atribuciones mal motivadas son un cáncer para la seducción y para tu vida normal. Y el problema es que no nos damos ni cuenta porque las llevamos grabadas a fuego desde pequeños.

Lo cierto es que la única diferencia entre una persona positiva y negativa es la forma de atribuirse. Nada más. Es decir, los positivos atribuyen sus fracasos con dimensión circunstancial y sus éxitos con dimensión general, justo al contrario que los pesimistas, que lo hacen al revés.

Todo esto que te cuento, que a la ligera puede parecerte demasiado simple, tiene una importancia radical.

En el momento en que en seducción digas algo cercano a "No sirvo para esto", ya tienes medio zapato pisando en la mierda. Y sólo lo sacarás cuando seas capaz de cambiar esa frase por "Hoy no ha sido un buen día, mañana empieza otro". Es decir, desatribuir la generalidad al inconveniente y atribuir la circunstancialidad.

A partir de ahora cuando obtengas un resultado inesperado, escríbelo en un papel y vuelve a escribirlo más abajo de una forma más específica, más circustancial y más externalizada, y enunciándolo, si puedes, en tercera persona. Por ejemplo:

Ahora haz lo contrario: escribe un resultado bueno en un papel y reatribúyelo de una forma más general, más global y más interna, enunciándolo si puedes en primera persona.

Concéntrate en la sensación que tienes cuando tapas las primeras lecturas y lees la visión "optimista": Sientes que toda la energía se queda contigo, y que no se desparrama, ¿verdad?. Recuerda que todo tu juego está tan sólo en la mente, man.

Realiza este sencillo ejercicio todas las noches que necesites, escribiendo en una lista de doble entrada lo que has hecho bien y lo que te ha salido algo peor, intentando atribuirte de la forma que más motivación genere.

Date la bienvenida al optimismo, a la autoestima y a la energía infinita.

Ojo: Esto no quiere decir que el pesimismo no tenga función alguna. Los análisis pesimistas también ayudan a detectar problemas y funcionan como alarma. Pero la seducción es algo divergente y creativo, no es una gris previsión de contabilidad ni de administración hipotecaria. Asi que si estás empezando en esto o si notas que tu juego interno anda algo inestable, es conveniente revisar tus atribuciones y redefinirlas, insisto, al alza.

Hablando a los sentidos

2008-01-03T05:16:00.000-08:00

Me marcho a Venecia unos días.

Evidentemente voy a hacer la mayor campaña de romance que C. (mi chica) ha tenido en su vida. Para empezar me voy a llevar mi vieja cámara reflex manual. Nos haremos fotos entre las sabanas con mi duro amigo Ildford400 de grano duro y revelaré a oscuras la película en el cuarto de baño del hotel mientras apuramos a ciegas las copas de lambrusco. Colgaré pegadas las tiras de negativo en el cabecero de la cama y haremos el amor hasta que se encienda el día...

Una de las rutinas más multisensoriales, efectivas y desmarcadas que conozco como fotógrafo es explicar porqué sigo enamorado de la fotografía tradicional. Las mujeres se quedan alucinadas y embobadas. La clave es explicar el romanticismo del olor, de la visión, del tacto y del oido que todavía proporciona el film tradicional. Suena algo así:

"Evidentemente, cuando quiero enamorarme de una foto, disparo con mi vieja cámara. ¿Sabes? Lleva 15 años conmigo, está viejita, pero aún sabe mirarme con la complicidad y el calor del tiempo. Cuando miro por su visor, todo es más real y más sinuoso que lo que veo en una cámara digital. Cuando paso el carrete, siento el sonido acompañando mi dedo, junto al olor de los delantales de los viejos maestros. Pero todo pasa a un segundo plano cuando finalmente disparo: la comunicación íntima entre mi dedo y la cortinilla y su sonido final. Es pura magia... ¿Alguna vez te han hecho una foto sintiendo el momento de ese modo?...

Enunciado magistalmente, la chica es capaz de pensar "Joder, estar con este tipo en la cama tiene que ser explosivo"

Y es que, acostumbrarnos a hablar sensorialmente es una buena inversión. Es una flecha directa para la generación de vibraciones, algo que por si alguien no lo sabe aún, es fundamental. Y también lo es porque las mujeres se contaminan rápido con ese estilo y se vuelven rápidamente adictas a él.

La sinestesia es la capacidad de confundir estímulos sensoriales: Hay quien paladea nata azucarada cuando imagina el color blanco, o quien siente frío cuando mira el azul. La sinestesia era buscada mediante mescalina y otras drogas por los artistas del 27 para conseguir experiencias sensoriales insólitas. Si eres capaz de provocar sensaciones insólitas o secuencias originales en una mujer, te aseguro que habrás hecho casi todo el trabajo. Trabaja bien la descripción de tus fragmentos de realidad y transfórmala en una explosión de sensaciones. Sin drogas, claro.

Congruencia al 100%

2007-12-31T08:45:00.000-08:00

El juego 100% congruente no abunda. Últimamente sólo lo veo en aquellos que se acercan a la chica tras un cruce de miradas y le dicen: "Tienes un cuerpo espectacular y quiero tenerlo esta noche para darte el sexo más increible de tu vida". Eso es congruencia, coño. Deseos alineados con la forma de hacer. I wish, I search, I take.

Este Seriak es un capullo que no se entera que las mujeres no reaccionan bien a cosas tan directas. ¿Qué no? Prueba a hacerlo bien, con el cerebro centrado, sin dudas, y con el seguridad de ser una auténtica fantasía para ella, compadeciéndote de ella si te rechaza... Y me lo cuentas mañana.

Enterémosnos: Uno no es más atractivo por jugar directo o indirecto. Lo es por la congruencia de su mensaje. Un mensaje verbal y no verbal que empieza desde que entras en su radio de visión en la libreria o en el pub hasta que te retiras impasible por su rechazo. Todo eso es el mensaje. Ahí está tu trabajo, en perfeccionar todo lo que depende de ti en esa larga franja de interacción.

¿Qué ocurre con los que no ofrecemos sexo porque tenemos pareja, o con los que no quieren sexo de una noche porque les sabe a poco, o los que simplemente están empezando y deben ir más despacio? Pues pueden guiarse por un estilo menos directo, pero igualmente congruente. ¿Cómo conseguirlo? Yo aconsejo lo siguiente:

1. Las TBs NO tendrán puntuación antes de que entres en el set. Me da igual que Mystery me mate, o mandar a tomar por culo la teoría básica de diez años atrás. Todo el mundo a tu alrededor será una masa ingente que tomará mayor o menor valor cuando interactue contigo y se ajuste a tus valores de escalada. Eso es congruente, ya que tu estás jugando indirecto, ¿lo recuerdas? A ti el sexo, en este momento, no te domina, y eres tan alfa que no te molestas ni en poner calificaciones. Las pondrás cuando demuestren la inteligencia de invertir en tu aprobación.

(Ya se que es duro no darle un 9 a esa pedazo de rubia que tienes en la barra, pero creeme, si juegas a indirecto, molestarte en poner una nota es un IDI privado gratuito e inservible.)

2. Lo más importante: Debes tener bien interiorizados tus valores o requisitos de escalada antes incluso de colgarte la chaqueta. Identifica antes de salir qué valores escalarán y cuáles desescalarán. Los primeros más usuales son la imaginación, persistencia a llamar tu atención, cualidades intelectuales, inteligencia emocional, capacidad de corregir malas formas y buen físico. Los segundos más usuales: mal carácter, vocabulario agresivo, posturas poco empáticas, excesiva excentricidad, demasiado hielo en la interaccion, etc. Una vez que los tengas identificados, por favor, no uses tus valores sino SÉ TUS VALORES. Ningún buen par de tetas te anulará la voluntad ni la decisión en ese momento.

(Nota: Esto para mí es muy importante. Tanto que si un día sales y no encuentras a nadie que se adapte a tus valores y por ello no solo no escalas, sino que continuamente desescalas, no pasa absolutamente nada. Lo último que debes hacer es bajar el nivel o hacer escaladas forzadas a mínimos)

3. Abrirás los sets sin saber cual terminará siendo tu objetivo, o al menos, elegirás un objetivo bien condicionado. Bastará con soltar un abridor situacional al grupo o un claro "Me gusta tu rollo, pareces una tia auténtica, ¿te has dado cuenta de...?". A medida que avance la interacción, y siendo examinada con tus valores (ver punto 2), comprobarás si es una TB al alza o a la baja, y actuarás escalando o desescalando y/o solamigueando.

Si esto lo haces de verdad, de corazón, tu juego no tendrá fisuras. Pregunta: ¿Usamos mejor el Indirecto o Directo?. Respuesta: El que quieras, pero por favor, 100% Congruencia.

Recuerda: I wish, I search, I take.

Planteando anzuelos (I)

2007-12-23T11:47:00.000-08:00

Nada más lejos de mis intenciones el convertir este blog en un recreo para odas gratuitas a musas del día a día. Demasiado fácil. Y sobre todo porque, como muchos ya saben, para mi no existen TB10's ni TB0's. Si buscas bien en la realidad de cualquier mujer tendrá al menos un motivo para parecer atractiva y única a los ojos de alguien, y a su vez, tendrá al menos un defecto para desescalar y dejar de ser atendida. Alégrense las menos agraciadas... pónganse en guardia las más divinas...

Cristina Saavedra es una sólida TB9. Cuando tenía el pelo más corto su impronta no era tan rotunda. Ahora, con ese cuello largo más camuflado por las capas del peinado, la concentracion visual está mejor localizada en su cara. Y al ser bastante guapa ha mejorado. Nunca la he visto con pendientes largos y el pelo recogido, imagino que por exigencias de su profesión, pero seguro que también se vería bastante atractiva.

Como producto audiovisual, una parte de su mensaje personal ya le viene dictado: seriedad, inquietud intelectual, profesionalidad... Seguro que ha aprendido a relajar el tono y la velocidad de las palabras. Pese a todo lo mecánico y preparado de sus intervenciones, a nivel de atracción creo que es bastante magnética (al menos, lo que se ve por la tele)

Cristina Saavedra no tiene, para mi gusto, esa pulsión gestual que tenían los primeros planos de Marlon Brando, evidentemente porque son contextos de contemplación distintos, pero reconozco que pese a eso, me gusta mirarla. Parece ese tipo de chicas inteligentes a la que le gusta regalar flores a sus amigas, algo que siempre me ha parecido, dicho de paso, de una categoría femenina y clase absoluta.

Si algún día me la cruzo le preguntaré por cuáles son sus favoritas. Si no me defrauda su respuesta le mandaré una de mis preferidas al plató y el vínculo de este blog.

Cuando sea un perfecto seductor... ¿me seguirán rechazando?

2007-12-05T04:18:00.000-08:00

Si. Definitivamente si.

A veces olvidamos que la seducción es una interacción, un intercambio entre dos personas con unas circunstancias muy particulares. ¿Porqué nos empeñamos en pensar que todo depende de nuestra mucha o poca habilidad? Los grandes gurús de la seducción no paran de hablar de métodos infalibles y de llaves maestras, y seguramente ellos también se llevarán grandes y sonoros K.O.s. Pero si lo cuentan... ¿qué dirían sus agentes publicitarios?

Lo cierto es que ellas pueden descalificarte por moverse en un círculo de impacto emocional diferente al juego aparente. Eso hará que algunas de ellas te puedan ver haciendo un chulifresco divertido mejor incluso que el de David DeAngelo, de Zan Perrion o el de Wallace y curiosamente te descalifiquen. O que vayas a otro set y sueltes el nega definitivo que siempre quiso decir Mystery y también te descalifiquen. Y que a otra chica le den ganas de vomitar cuando le sueltes un "hola corazón" al más puro estilo Egoland o Badboy.

¿Qué carajo pasa en las mujeres cuando tu juego parece perfecto y ellas no reaccionan o lo hacen contra ti? Pues cosas tan simples como...

... que su odiado EX desempeñara perfectamente el rol con el que tu intentas ahora conquistarla. Hay chicas que odian en el presente a los que van de conversadores, o interesantes, o distantes. Y todo porque antes tuvieron una indigestión de lo mismo. A nivel físico pasa igual: Conozco a mujeres que son INCAPACES de acostarse con un chico que tenga las cejas muy depiladas, o mandibulas demasiado finas. También hay chicas que sólo se excitan con chicos muy musculados y chicas que nunca soportarían tener a un musculado en la cama. Todo viene condicionado por las experiencias pasadas. (Aconsejo en estos casos que no te pongas en plan psicoanalista a rebuscar sus mierdas y sus traumas porque te puede llevar a la zona de solamigueo y/o caer en el ridículo).

...que esté amargada y asqueada de los hombres. Mi experiencia con este tipo de chicas es que siempre termina siendo mejor olvidarla y esperar a que se le pase el amargamiento.

... que no la has besado bien (el beso es clave, man) o algo en ti la ha repudiado o estigmatizado en distancias cortas. Por ejemplo, te ha visto muy sudoroso, o ha visto en ti una costumbre o tic desagradable (y que por supuesto no te va a contar), etc. En estos casos no se trata de algo fuera de nuestro control, pero SI fuera de nuestra conciencia (mucho ojo y pulcritud con esto, macho).

En definitiva, hay cosas que no son achacables a nuestro aprendizaje de seducción. Saber entenderlo te hará un seductor más completo aún.

Juggler compara su juego con Bruce Lee

2007-12-02T15:18:00.001-08:00

Posteo una traducción propia del texto público que escribe Juggler en su web. Su dirección es http://www.charismaarts.com Al final añado una reflexión teorica sobre su juego. Espero que os guste.

Bruce Lee fue un revolucionario. Construyó su camino sin estilos clásicos ni rutinas. Quiso hacerse fuerte con el hábito de la lucha y no perdió tiempo memorizando katas. Si estuviera vivo ahora debería ser un artista del Carisma(1). Quiso comprender su propia forma de ser y ser flexible en la lucha. El artista del carisma habla con una fuerte perspectiva del "YO", y escucha con sus ojos y oidos lo que pasa con las chicas que están con él.

La comunidad de la seducción es como las artes marciales clásicas. Son estructuras que no fluyen. Ahí está el porqué vemos una y otra vez a nuestros artistas del carisma hablar y tener éxito con las chicas mientras los demás ensayan y comparten su rutinas enlatadas entre ellos.

Mientras ellos pretenden demostrar valor a través de presumir sutilmente, nosotros demostramos nuestro valor a través de no hacer demostraciones aparentes de valor.

Mientras ellos generan complots o tramas para probar su juego, nosotros nos concentramos en comprender la teoría de la escalada.

Mientras ellos avanzan como farsantes o jugadores, las mujeres nos ven a nosotros más genuinos.

Mientras ellos avanzan apresurados y descalibrados, nosotros avanzamos con carisma y relajación.

Mientras ellos esconden su interés por las mujeres, nosotros justificamos el nuestro en los esfuerzos que ellas se toman por nosotros.

Mientras ellos son Chuck Norris, nosotros somos Bruce Lee.

(1) Así es como, libremente, traduzco la expresión que hace referencia a los discípulos y aplicadores de las ideas de Juggler.

CRITICA PERSONAL AL JUEGO PURO JUGGLER: Sobre la teoría, es un juego sólido muy basado en la conversación y en la paciencia por lo que parece a veces poco revulsivo. Es un juego que no parece plantear una reacción clara a emergencias, a tiempos limitados o a abundante competencia. Identifico cierta contradicción cuando tras hacer juego directo reorientan hacia un posterior "demuestra lo que vales, mujer". Ofrece mucha garantía de éxito para sitios donde tu carisma está identificado y valorado a priori, como reuniones de amigos, celebraciones, fiestas con presentaciones, etc. Ideal para momentos sin prisas, para chicos con excelente conversación y para chicas aburridas de teatrillos y exhibiciones infantiles de valor. Necesita complementarse y hasta sustituirse por otros estilos e ideas cuando se trata de interacciones contextualmente rápidas o con chicas que por su edad o personalidad respondan mejor a soluciones más viscerales y dramáticas. Si Juggler fuera futbolista y yo el entrenador, sería mi mejor capitán, pero ante un 0-3 en contra, lo sacaría en la segunda parte por Egoland o Wallace.

Seducción y Violencia de Género.

2007-12-01T08:41:00.001-08:00

Cuando escucho a algunas mujeres decir que las chicas que realmente triunfan con los hombres son aquellas que en el juego de la seducción se dibujan como un premio alcanzable sólo con tesón y suministro incondicional de llamadas, mensajes y cenas, se me parte el alma. Cuando escucho a una mujer insinuar que en el fondo, la seducción se reduce a "cazar" a un buen marido tal y como le enseñó su abuela, se me parte el alma. Que curioso que sean nuestras abuelas las que más tortas se han llevado en silencio. Si. Se me parte el alma ver que hay mujeres del siglo XXI que no se dan cuenta de que el sistema de seducción tradicional siembra a veces tanto sus bondades como sus enfermedades de siempre.

La mujer que más riesgo tiene de acabar viviendo con un maltratador es aquella cuyas pruebas sociales a su pareja se encaminan más a evaluar su capacidad proveedora y protectora que su validez emocional. Quien no evalua bien la independencia emocional de su pareja, la integridad de su autoestima ni la resistencia a los cambios, duplica el riesgo de meterse en lios. Y no digo que la culpa sea de ellas, sino que hay que elegir con la cabeza, y no tanto con el corazón, ni con el ansia económica ni con la psicosis de vivir siempre soltera.

Un altísimo porcentaje de los maltratadores a mujeres son gente con apegos enfermizos y frustraciones graves. Gente que piensa que su mujer es suya, como en la época de la guerra, porque ella es el tesoro que él se encargó de comprar y pulir. Gente que cree que se va a quedar sólo en la vida sin su mujer, gente que no sabe que tiene opciones, que nunca se ha creído premio de nada. Gente que han golpeado de ira cuando les han sido infieles o desobedientes. Gente que ha visto su soledad forzada como un gesto de ingratitud hacia su entrega económica y vital.

Detrás de la palabra "Seducción Masculina" uno encuentra muchas más cosas de las que cree. Encuentra un rumbo, una perspectiva de mejora. Encuentra que seducir más y mejor no depende del azar. Descubre que ella tiene tanto derecho como él a todo. Encuentra que hay un trabajo interno por hacer. Conoce el concepto de libertad de opción, conoce las necesidades de la mujer. Aprende a amar a la mujer con todas y cada una de sus contradicciones. Descubre un mundo de contrastes y de cambios. Descubre que la gestión de uno mismo es la única evaluación de su éxito personal. Aprende a defenderse, a elegir y a pensar con la cabeza.

Hoy, 25 de Noviembre, se celebra el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. Mientras lo digo, se me seca el semblante, porque siento de cerca el sentir de madres, padres, y amigos que lamentan esta lacra social que debe terminar ya.

Pero reinventando el ánimo, quiero hoy brindar sin dejar atrás el negro recuerdo de la causa. Y levanto mi copa por esa joven profesional que teniendo un sueldo de tres mil euros al mes, aún valora la sonrisa y la independencia de ese chico que la invita a un paseo de verano en su pequeña motocicleta. Y por la que ganando sólo setecientos no consiente que nadie le pague las copas. Y alzo mi copa por los hombres que trabajan para gustarse desde dentro y hacen de ello un romance real para sus amadas, para juntos aprender a distinguir la tiranía y el amor verdadero. Y por último, por todo lo que la seducción masculina, incómoda e infantil para algunas y algunos, está haciendo por conseguir un mundo mejor.

Brindo, en resumen, por el rechazo al pasado y por el triunfo de la inteligencia.

(Texto reeditado)

Escalada y solamigueo. Compatibilidades.

2007-11-29T11:13:00.000-08:00

Si quieres triunfar en la seducción indirecta, una chica no debe parecerte sexy si no posee más credenciales que su físico. Dicho de otro modo "Si piensas solo con la polla con estilo hambriento y carente, vas de culo".

En esa primera cita romance de "conocimiento+ interés condicionado", si le insinuas a una nena que te quieres acostar con ella sin más, ella no podrá diferenciarte de los 400 tipos que le insinuan eso a diario. Pero, si tras hablar un rato con ella con rollo positivo, le dices que te parece muy sexy algo muy particular de ella, estás apoyándote en algo más diferenciador. Estás justificando en ALGO la escalada sexual, cosa que te reportará beneficios a la larga.

Por ejemplo, es bastante usual es que cuando hables con una chica te apoyes en algúna muestra inequívoca de su inteligencia para desmarcarte y emprender la escalada íntima. O en su simpática forma de poner caretos graciosos, etc. Cualquier cosa menos que te vea como un hambriento que todo le da igual con tal de follar.

Desde esa lógica, cuanto más irresistible y poderosa sea una chica en todos los niveles, más recursos tiene para ser escalada. Una chica irresistible está acostumbrada a que todo su repertorio sean peldaños para intentar la escalada sexual, por lo que normalmente ha sido abordada y escalada desde todos los prismas habidos y por haber.

Ahi está, justamente el golpe de gracia: Si la chica irresistible no ha tenido nunca motivos ni experiencias de ser descartada sexualmente, con nosotros tendrá la primera. Con nosotros la cosa será distinta: Ella espera que, como todos los pesados que conoce, nos apoyemos en cualquier motivo demasiado obvio para intentar la escalada con ella. Pero nosotros la vamos a sorprender: La vamos a solamiguear, vamos a hacer muy evidente nuestra indeferencia sexual condicionada. Así, sin darse cuenta, la escalada la hará ella, subida al ritmo de nuestro solamigueo.

Solamiguear a una chica no es boicotear la escalada, sino activarla por pasiva, desde un marco sólido. La escalada la estará haciendo ella, inventando recetas para despertar tu atención sexual, buscando tu aprobación. Cuando menos lo esperes, la temperatura estará bien alta.

RECUERDA:

1. Si piensas con la polla en plan "necesitado", serás el último en elegir.
2. Busca en ella algo diferente para iniciar tu interés y tu escalada, sin prisas. Escúchala y examínala bien.
3. Cuanto más irresistible sea una chica, más exigente y privativa tiene que ser tu escalada, llegando incluso a invertir los roles (tu ahora solamigueas y ella escala reactivamente) . Si no lo haces así te calificará como "otro como los 20 tipos anteriores que babeaban frente a mi tetas" y te dejará sin opciones. Esto último suena algo injusto por su parte pero ellas siempre estarán más cómodas descartando a desconocidos que confiando en ellos. Es así desde que eramos monos.

+Información en:
El análisis del solamigueo
http://www.jpc-2010.ws/foroseduccion/viewtopic.php?t=4482

News de Juggler traducidas por Mario Di Domenico
http://synaph.sistema-mpd.com/Minicurso%20Juggler.pdf

Piensa en estas frases.

2007-11-21T12:45:00.000-08:00

He leido/oido a mujeres decir cosas como estas. Frases que no tienen desperdicio porque pueden extraerse magistralmente los pilares más importantes de la seducción masculina. Frases que revelan, con gran inteligencia, el camino.

1. No quiero a un hombre que piense en sus negocios constantemente, pero lo cierto es que un hombre sin dinero tampoco podría satisfacerme.

El poder es el mayor afrodisíaco que se conoce. Por supuesto el dinero es un indicio de poder y de influencia, y por eso gusta tanto a las mujeres. El poder puede tener otras formas: liderazgo de grupos ecológicos, activista en defensa de derechos, mejor amigo de sus amigos, etc. Una mujer no quiere un hombre plano, un hombre gris. Igualmente no se enamora, normalmente, de un inútil emocional que no sepa organizar las distintas facetas de su vida, o que no sepa satisfacerla en las situaciones cotidianas más básicas.

2. Yo intento cerrarlo y convertirlo en un hombre de la casa, domado a mi forma, pero nunca lo consigo. Y en el fondo eso es lo que más me gusta de él.

Si un marciano leyera esta frase pensaría que la mujer que la dijo es esquizofrénica. Y no le falta razón porque en sí alberga una contradicción: Quiero dominarlo pero me gusta que no se deje dominar. ¿Qué pasa aquí? Fácil: Si te dejas dominar perdiste el atractivo del indomable e infiel macho alfa, pero en su plano lógico, demasiada rienda suelta te aproximaría a la infidelidad y tampoco desea un hombre infiel, así que te presionará verbalmente hacia un lado y emocionalmente hacia otro. SÍ, en efecto, lo acabas de adivinar: Ese tira y afloja psicológico será una constante. Tienes que hacerte un genio de ese vaivén, un verdadero torero. (Ver nota 1 al final del post)

3. Yo creia tener muy claro el tipo de hombre que me gustaba, hasta que lo conocí a él y cambió mi mundo.

El mito de "No es mi tipo" es mentira. Ellas no tienen "su tipo". Su tipo puedes ser tú o cualquier otro que le proporcione la conexión adecuada, con una buena dosis de creatividad y de capacidad para desmarcarte de la diferencia. Ella puede soñar con un hombre galán que la pasee en coche de caballos, pero eso no la hace inmune a las emociones que tú puedes regalarle con un paseo a pie por la playa o por un plan absolutamente inesperado. "Su tipo" no existe. Existe quien la hace vibrar y quien no, simplemente.

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Nota 1: Esta generalización es real en aquellas mujeres que ni renuncian a su instinto animal ni a su instinto familiar. Con cualquier tipo de polaridad evidente en este sentido (mujeres sólo sexuales o sólo familiares) , la actitud y la dinámica es distinta.

Evalúa su comportamiento ante lo diferente.

2007-11-20T12:01:00.000-08:00

Hay demasiadas chicas que no cierran con beso o con cama el primer día, por muchos indicadores de interés que ofrezcan, por la forma de planificar tu Juêgo Indirêcto , por su propia condición de selectivas y anti promiscuidad, etc. En mi personal experiencia he visto esto hacerse más latente con la edad. Por eso es importante el segundo día, o el día de la cita. Ponte en situación: Ya habeis pasado todo el juego del valor, de la caza de interés, los sms, la autopromoción, los primeros compases del romance a distancia o con tiempo limitado, etc. Ahora toca la cita. Prepárate.

Yo siempre propongo citas trampa, citas atípicas de bajo coste. ¿Soy un rácano por no proponer una cena romántica el primer día? No, simplemente es una evaluación, un test. Aunque tuviera dinero para invitarla al mejor restaurante de Sevilla y cerrar las puertas para que no entre nadie esa noche, NO LO HARÍA en la primera cita. Mis propuestas suelen ser de este tipo:

a) ¿Me acompañas a comprarle un regalo a mi sobrina de 2 años y de paso nos comemos unas castañas asadas? Me apetecen desde hace 2 semanas!
b) Te propongo un plan, te recojo y echamos dos partidas de bolos. Quien pierda le cuenta al otro una verdad inconfesable.

Si ante dos propuestas de este tipo, la chica pone repetidas caras de ¡Eres un cutre, cúrratelo más!, está claro que sigue un esquema tradicional de seducción tipo "chico debe esforzarse e invitar a todo - chica suelta poco a poco sus migajas - chico persiste sin importarse arrastrarse - chica concede un polvo a veces sin demostrar que le gusta demasiado". Bien, en ese caso la experiencia me dice que la falta de coincidencia en ese plano provoca faltas de coincidencias en otros más importantes, asi que la descarto definitivamente si no acepta una segunda invitación. En el fondo no le hago perder el tiempo a ella ni ella me lo hace perder a mi.

Si la chica pone cara de "Guay, ok, es original, me apetece dar un paseo" la chica ya demuestra que merece la pena conocerla con cierta profundidad, por su carácter dinámico y menos férreo ante lo convencional. Seguramente sea una chica sencilla que esté algo cansada de lo de siempre. Si ya tenías componentes previos de romance, pon por delante tus habilidades emocionales a tus alardes de poder: Es una forma de ser coherente con tu invitación. Demuestra lo magnético que puede ser un romántico paseo a tu lado con un paquete de pipas o de castañas, haz que se le olvide quien eres, ya sea un estudiante, un activista ecológico o un empresario que se mueve con helicóptero privado.

Te creerás que no, pero con este sistema he concentrado mis esfuerzos en personas realmente mágicas, que buscan buen sexo y buena complicidad emocional. Sólo entonces le he revelado cosas importantes, Y por supuesto que después hemos cenado. Una y cien veces, ¿porqué no?.

Generación de sensaciones y PNL. ¡Házla Vibrar!

2007-11-14T10:58:00.000-08:00

Todos hemos visto a educadores y a políticos usando ejemplos para comunicar mejor sus ideas. Quien no ha visto a cualquier político intentar emocionar a sus públicos hablando de su sencilla vida privada para que asociemos simpatía y empatía a su figura. Quien no ha tenido un profesor que nos enseñó matemáticas contando gominolas o pelotas de plastilina para que lo divertido se asociara al aprendizaje…

Desde el punto de vista de la PNL, la comprensión de contenidos se asienta mejor si van acompañadas de ejemplos que provoquen sensaciones adjuntas. Estas sensaciones, responsables del anclaje, sirve para educadores, para vendedores y por supuesto para seductores. Si pensamos que uno de nuestros objetivos con una TB es hacerla sentir y vibrar constantemente (Badboy), pues merece la pena trabajarlo, ¿no crees?

Nunca desestimes el uso de sensaciones visuales, sonoros o táctiles (kinésicos) en tus conversaciones con ella, siempre que estén asociados al crecimiento de tu valor, a la amplificación de su Estâdo Favorable o a la intensificación del romance. En definitiva, busca generar sensaciones en ella cada vez que te apuntes un tanto en tu campaña. Esto es todavía más poderoso en determinados momentos, por ejemplo, cuando te acabas de acostar con ella, momento en que realmente la sensibilidad y la apertura de sus sentidos está a tope.

Cito algunos de mis ejemplos de cosecha propia que exploté en campañas intimas de romance:

“Mis padres mantienen un gran sentido de la paternidad, cosa que entiendo… a medias. Dame tu mano (se la coges y añades gravedad a la voz) Digamos que soy el dedo más largo, el corazón, y que mis padres son los que están a ambos lados: pueden estar cerca pero sin impedir que mire hacia arriba…” (Ejemplo de anclaje de valor a través de un mensaje voz + Kino + visual).”

“Lo mejor que podemos hacer es disfrutar de la vida. En una ocasión leí sobre un hombre que dormía con una taza boca abajo y al despertar la volteaba. Era una señal de apertura de un nuevo día, de ganas de vivir ese día como si fuera un regalo. Dame tu mano (la colocas entre las tuyas formando un cuenco). Esta es nuestra taza, disfrutemos de nuestro momento” (Esta fue brutal, ya la comenté una vez. Es un anclaje de predestinación con mensaje de voz + Kino + visual).

(De noche, a la luz de una farola) No sabría decirte si lo nuestro funcionaría... Probemos una cosa, (le cojes la mano y haces con ella alguna sombra chinesca compartida con la luz de la farola). Es curioso pero de alguna forma esto se considera crear vida, ¿no?” (anclaje de romance a través de un mensaje visual y kinésico).

Otro de los grandes recursos en torno al trabajo de sus sensaciones es resumir o enumerar vivencias compartidas. Por ejemplo, al despedirme de ella, si la veo triste porque ya no me verá hasta la semana que viene, le provoco una sonrisa y le digo abrazado a ella “Bueno, ha estado genial el helado que nos hemos comido, las risas en el autobús, el frío de la lluvia sin paraguas, las castañas asadas, mis manos en tus muslos, blabla... ” Hago que recuerde las sensaciones de forma volcánica, tanto las sociales como las sexuales como las gustativas, etc. Debe ser una verdadero resumen-tormenta de sensaciones vividas.

Y un gran recurso para utilizar con sus anclajes a tu favor es rescatar sensaciones de su pasado. Juega con ella a la oca, al escondite, al enredos, mira películas dysney… haz que la niña divertida reaparezca contigo…

Recuerda, hazla vibrar, hazla sentir… hazla ver, oler, recordar, reir, oir... es simplemente fundamental.

Un abrazo.

En seducción, copia el funcionamiento de una marca comercial

2007-11-09T09:44:00.000-08:00

Los gurús del marketing y la publicidad saben de seducción. Desde 2001, por mi trabajo, leo tratados de neo-management de marcas y publicidad, y algunas propuestas teóricas sorprenden por tener muchos puntos en común con la seducción. Muchos grandes genios del marketing han dejado frases asombrosamente paralelas al juego de la seducción.
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Kevin Roberts, Agencia de Publicidad Saatchi & Saatchi.
“Deje de correr tras las últimas modas pasajeras y céntrese en crear lazos emocionales coherentes con sus consumidores. Si uno no destaca en nada, caerá por todo”.

Comentario de Seriak a la frase: Trabaja en algo de tu personalidad que sólo tu puedas ofrecer a las mujeres de un modo especial y diferente y que además consiga generar una conexión emocional sólida. Como ejemplo piensa en lo especial que se sienten todos los clientes de Armani cuando visten una prenda de su marca. La ropa de Armani, en estos casos, no solo viste, sino que embriaga y seduce. En ese grado de conexión y confort con la prenda está la clave del éxito de Armani, Dolce, o la que se te ocurra. Ese mismo efecto debe ser el tuyo en el Sargeo . Ella tiene que sentir que eres un hombre que suministra emociones y conexión, no un simple jersey que solo quita el frio.
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Michael Hockney, STB Brand
“Crear un marca sólida es, sobre todo, crear una entidad en la mente del consumidor, de tal forma que tenga una representación”.

Com. Seriak: Es un hecho que el juego de la seducción es todo mental, y se desarrolla en el mismo plano donde se pelean las marcas. Imagina una chica atractiva que es sargeada por 4 chicos y otra que está indecisa por comprar un 4 vestidos en 4 tiendas distintas. Sus comportamientos serán paralelos. Descartarán las marcas (o personalidades) más flojas y se debatirán por aquellas que mejor definidas en su escalera de valores (o mejores sean sus marcos y mayor valor puedan aportarle.)
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Sally Dawn. Spencer DRB.
“La marca de un producto es mucho más que un logotipo. Muchos proyectos fallan porque en su inicio no se fijan las bases correctas”.

Com. Seriak: Un buen seductor es mucho más que una presentación atractiva, y si no hay una buena base, el castillo de naipes se cae muy pronto. Una buen seductor sabe ser sólido porque verdaderamente hay mucho más que fachada.
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Steve Everhard (Mastercard).
El producto es la cara que hay detrás de la marca, pero en ocasiones no se compensan el uno al otro: ¡Aunque la mona se vista de seda, mona se queda!

Com. Seriak: Después de tu campaña de valor con ella, estás tú. Generar valor con buenas frases no es suficiente a la larga. El producto debe ser bueno, tio, invierte en tu personalidad y en hacerte magnético con tu estilo de vida. Por ejemplo, BMW como marca desprende un gran valor pero no engaña a sus compradores: realmente hay un buen producto detrás.
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David Ogilvy
Tiene que existir coherencia en el comportamiento de la marca, porque es una pieza clave para decidir su mantenimiento.

Pocas observaciones tengo que hacer a esta frase. La falta de coherencia en nuestro juego penaliza y mucho en el juego con las chicas. Igualmente, si MANGO empezara a hacer campañas con modelos harapientas y con falta de higiene, sus clientes se confundirían. Telepizza quiso vender hamburguesas un tiempo y lo descartó cuando notó la confusión conceptual de su público. Con las chicas, estate bien seguro de a qué juego juegas y concéntrate en no despistarte.

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Resumen:
a) Genera un punto diferente y atractivo que genere un posicionamiento favorable en su mente. El juego está en su mente.
b) No bases tu campaña de marca en tu logotipo (imagen externa). Tarde o temprano el resto dará la cara.
c) Se coherente.
d) Las marcas de ropa y perfume más exclusivas y difíciles de alcanzar las vuelve locas. ¿Alguna idea? Sé exclusivo.
e) Todas las marcas no gustan a todas las chicas, ni a todas las edades. Localiza bien tu público principal y explota bien la inercia común.

Errores del seductor (I): Idealizar a tu pareja estable

2007-11-04T04:57:00.000-08:00

Error del seductor, de la seductora, y del hombre y la mujer en general. Hay cientos de libros hablando de esto: “Amar con los ojos abiertos” “El camino del encuentro” “Entre tú y yo”… Cientos. Así que yo no voy a decir nada nuevo, aunque enfocado para el punto de vista de la seducción masculina.

Todavía existe un residuo de tradición romántica que hace que el lenguaje siga asociando los términos “ser amadas/os locamente” o “volverse ciego de amor” como algo positivo, cuando tomados al pie de la letra derivan en enfermedades psicológicas graves. Me acuerdo en este momento de un libro que se llama “Las mujeres que aman demasiado”, que no habla de otra cosa que de esto mismo que estoy comentando.

Y es que, macho, no es lo mismo amar locamente que amar intensamente. Intensamente quiere decir “amor convergente y fuerte, apoyado en las virtudes individuales que aportamos a la pareja y que nos potencian a ser cada día mejores personas”.

Amar locamente, sin embargo, lleva detrás la afirmación del peor error que se puede cometer: idealizar a tu pareja. “Estoy loco de amor porque creo que eres insustituible. No hay nadie que me pueda dar lo que tú me das. No hay nada que yo pueda ofrecerte que sea suficiente y a eso estoy reduciendo mi vida.”

¿Cómo debe actuar un hombre en pareja? Pues exactamente como lo hacen cualquier chica medianamente inteligente a nivel emocional.

a) Debes realizar análisis de mejora. Analiza si hay algo en ella que está cambiando a peor o a mejor y hazlo como lo haría ella: No te lo calles. Si se trata de algo negativo no agaches la cara al manifestarlo, mírala a la cara y se lo dices, con seguridad, sin acritud y con interés por mejorar, no por joder, claro está.

b) Discutir no es pelear. No hay porque estresarse por confrontar dos opiniones distintas ni por demandar abiertamente atención a tus necesidades.

c) Tu chica te examina constantemente, y, si al cabo del tiempo consigues cagarla tanto como para sacarla de su zona de confort, te va a dar la patada. ¿Tienes tú una zona de confort, tienes unos objetivos mínimos al vivir en pareja? Bien, defínelos ya. Y si tu chica no los cumple o los ignora, pues igual. Puerta.

(OJO: Si tu zona de confort se reduce a que ella no corte el grifo del sexo y lo demás te da igual, vas listo. Este blog no puede ayudarte, o generas algún criterio sólido o ella lo tendrá muy fácil para conducir la pareja hacia donde le plazca. Literalmente, te tiene agarrado de… bueno, ya sabes. Eso te pasa por pensar sólo con la de abajo.)

Estos tres parámetros de actuación lo realiza cualquier mujer que se precie. Y no pueden criticarte por imitar un esquema actitudinal que ellas mismas emplean. La demagogia es para los políticos.

Lo peor de idealizar, chicas y chicos, es que internamente estás generando indefensión ante la ruptura: Te estás subcomunicando a ti mismo/a que no existen opciones igualmente válidas. Y lo cierto es que todos tenemos opciones y debemos vivir con ello con conciencia. Mentalmente, una pareja al mirarse debe decirse: “Estamos juntos porque hemos encontrado la genialidad desde la libertad de elección, no desde la necesidad o la dependencia”.

Según apuntó el brillante Synaph de la Comunidad Sexcode (a la que un servidor también pertenece) la autora del libro “El cerebro femenino” cita una fantasía femenina más o menos generalizada: “ser elegida por un chico que ha podido elegir entre más de X mujeres y que finalmente se ha decantado por ella en presencia de todas las demás”. Doy por supuesto que a los chicos también nos encantaría. Pues a eso me refiero con las opciones. “Nos hemos elegido y vamos a disfrutar, pero no te necesito”.

Un inciso: Si me lee alguna chica o algún chico al que todo esto le rechina porque en el fondo le gustaría tener a su lado a una persona dependiente lamiéndole el zapato, le deseo con furor que su hijo/a viva alguna vez lo contrario, y que pueda verlo en vida. El respeto al prójimo no entiende de sexos. (Repasar Artículos 1,2 y 5 de la D.U. Derechos Humanos)

Resumen: Chicos, no idealicéis. No os conformes con malas opciones. ¿Porqué suplantar las carencias reales de tu chica con una idealización? ¿Porqué escondes la vista ante sus defectos? Mira, si algo hay abundante en el mundo son mujeres con ganas de volverse a enamorar. Analiza bien y despacha con justicia. No marees a la pobre chica si realmente no cumple tus estándares. ¿Estándares? Si, si, los mismos que usan ellas para evaluarte, no te engañes!.

Seduce diariamente a tu pareja (I)

2007-11-01T11:36:00.000-07:00

Del mismo modo que en post anteriores hemos hablado de adquirir una actitud seductora frente al mundo en general, es momento de hablar de la parcela de la intimidad: La seducción entre tú y ella.

Primero, y lo más importante: Si organizaste bien tu seducción al principio, ya tienes un paso dado. Si la conquistaste con tu personalidad y aplomo, subcomunicando que no te vuelcas con nadie si no lo merece, impregnando tus conversaciones de valor, y telegrafiando que la eliges a ella porque tiene algo especial siendo consciente de que eres una persona con opciones, empiezas bien.

En cambio, si empezaste regalando tu marco, comprándole copas a ella y a las amigas, corrigiendo tus frases frente a ella para buscar aprobación, invitándola a todas las cenas habidas y por haber, ya tienes un par de goles en contra. Primero porque si finalmente está contigo será porque buscaba un "pardillo proveedor". Y segundo porque ya le has subcomunicado que tiene poder sobre ti (¿qué carajo haces babeándole el hombro a la primera desconocida que se te cruza? ¿acaso eres un Aladino de personas que merecen la pena?).

Bueno, yo rezo porque pertenezcas a la primera opción. Si estás en la segunda, rezo porque te deje tu novia por un millonario y tengas la oportunidad de aprender a seducir arrollando con tu personalidad, y no con tu capacidad compradora. A golpe de cartera podrás atraer mujeres, pero para que te sigan adorando cuando se acabe tu dinero hay que tener algo (mucho) más que plata.

Bueno, no quiero despistarme. Ella es especial. Lo has comprobado antes de decidir que la quieres a tu lado. Y ahora está contigo porque tu también eres especial. Preparate para un examen largo: Durante bastante tiempo ella no va a parar de comprobar si el galán que la conquistó vive o no en un castillo de naipes. Es algo inevitable, la mujer selectiva es la que se ha impuesto en la evolución y la tuya en concreto no quiere equivocarse al mezclar sus genes. Es el momento de demostrar que no eres un inútil emocional, que conoces sus necesidades y que sabes comunicar las tuyas.

1. Regala emociones. Explota toda su gama sensorial. Usa la música (oído), visita sitios donde haya un buen perfume o utiliza algo de incienso en casa (olfato), mira fotos o películas con ella para explotar la memoria visual. Buscate unos caramelos especiales y compartidlos, etc. Ella debe anclar lo sensitivo a tu compañía.

2. Escúchala sin aportar soluciones. Ella no quiere contarte sus cosas para que tu se las soluciones. Quiere comunicarte contigo como forma de conexión y empatía. Es algo que ya tuviste que aplicar en los primeros compases de vuestro romance. No aplicar esto bien la aleja de la zona de confort, y te aleja a ti del perfil de hombre que ella necesita.

3. Cualifica tus armas sexuales. Hazla gozar, aprende a hacer las cosas con el ritmo y la precisión adecuada. Algo que funciona muy bien porque conecta con una fantasía típica de muchas chicas es, una o dos veces al mes, hacerlo sin excesivo calentamiento, mostrándote muy deseoso y dominante, subcomunicando que su cuerpo es un irresistible dulce capaz de conectar con tu parte más institiva.

4. Conecta con su pasado. Esto es muy divertido. Juega con ella expontáneamente a la Oca, o alquila una película de Disney. Decide algunas cosas con ella jugando a piedra papel o tijera. Juega al escondite en tu casa. Conducela hacia estos juegos eventuales, haciendo que se ría y que disfrute. Hazla vibrar.

(Continuará)

Relacionarte con chicas teniendo novia (II)

2007-10-31T06:22:00.000-07:00

"Hombre seriak a ese comportamiento sin ninguna intención de finalización, que se le caiga la baba por ti como tú dices yo lo calificaría y perdona la vulgaridad ser un calientabragas.Una cosa es ser amigable y otra echar toda la artillería."

Este comentario de nuestra amiga merece una entrada aparte. Precisamente porque me da pie a explicar dos cosas que se confunden bastante: la seducción como técnica y la seducción como el arte de cultivar tu carisma. O como he oido alguna vez, la diferencia entre un artista del ligue y un seductor. (no es lo mismo).

Aclaro que sería un ingrato hablar de esta comparación sin mencionar a Mystery y a Juggler. El primero por ser el gurú que más ha indagado en la creación inmediata de valor para conquistas express y el segundo, por defender que la seducción verdadera es la capacidad de generar conexiones reales con la gente.

La seducción como técnica. El artista del ligue.
Un artista del ligue tipo Mystery, es una especie de malabarista, con cientos de frases aprendidas, miles de recursos, con gracia personal, una chispa de poca vergüenza y mucha experiencia. Desestima frases que no sirven, repiten las que funcionan, etc. Un prototipo de este modelo sería Groucho Marx (un genio).

La seducción desde el carisma. El seductor.
Un seductor puro es aquel que de una forma innata o asimiliada, pone por delante su poderosa identidad y su carisma a las técnicas de seducción enlatadas. Y la expresión desde su interior de su carisma les hace sentir tan bien que se comportan igual ante hombres y mujeres. Es un sistema complemente autoalimentado, sin feedback externo. Su estilo de seducción no necesita resultados. Es una forma de vivir. Un ejemplo es George Clooney.

¿Es George Clooney un calientabragas? Las que digan que si... ¡Esperen a ponerse frente a él!

Para mi, un "seductor de carisma" NO puede dejar de ser encantador y pícaro, aunque tenga novia. Engancha sin esfuerzo, solo charlando con comodidad y con un lenguaje corporal bestial. Está fuera de estrategias o planes malévolos. No puede ser un calientabragas. O al menos un calientabragas activo.

Relacionarte con chicas teniendo novia

2007-10-30T12:46:00.000-07:00

Alto los/las moralistas!!! No hablo de ser infiel. Hablo de no renunciar a ser seductores a cambio de tener novia. Acuerdate de una cosa: Si tu novia se enfada porque hablas sencillamente con la gente, porque hablas con desconocidos, porque tomas la iniciativa...

NO le sigas la corriente.

Ella no soportará que lo hagas TÚ, pero no podrá evitar soltar una sonrisa ante una galantería a tono y seductora de un chico guapo, simpático y honesto. ¿Qué paradoja verdad? ¿Se sonroja con él pero no te deja imitarle? Bah, NI CASO, en serio. No es una cuestión moral o de revancha. Simplemente ocurre así.

Lo digo siempre y no me importa repetirlo mil veces más. El verdadero seductor no está preocupado por los resultados. Puede vivir con novia y ser fiel hasta su muerte. Lo que realmente le preocupa y le quema es que quieran boicotear su elección de vivir así.

Así que, a partir de ahora, con o sin tu chica al lado, sigue entrando a los grupos con discrección y elegancia, gustate siempre haciéndolo. Subcomunica tu estado de "no-necesidad", muestrate decidido, a tu gusto, como siempre. Hazte experto en el juego indirecto, no regales indicadores de interés si la chica o chicas no ofrecen mejores cualidades que su físico. Diviertete controlando tu comunicación no verbal, muestrate dificil pero encantador. Pásalo bien siendo el premio que alguna quisiera tener.

Yo particularmente, tengo ahora novia, y lo practico así continuamente. Eso si: no colecciono teléfonos, ni besos ni perfumes de cama. Mi esquema moral actualmente está en contra de esas finalizaciones. Tu puedes tener otra visión, pero eso es otro tema.

Conozco a seductores que salen y actuan con sus novias, las integran en sus aperturas, conocen gente nueva, masculina y femenina, y lo pasan en grande siendo así de sociales. Si tu novia no lo concibe así, es respetable que se autoexpulse del juego. Pero ignora sus represivas morales: no haces nada malo, macho, solo estás hablando.

Eres mucho más que simples estados de ánimo

2007-10-27T13:03:00.000-07:00

Si alguna vez te has sorprendido a ti mismo cambiando de carácter 4 o 5 veces en un día, mostrándote irascible un rato, seductor más tarde, hundido después... tengo una buena noticia para ti: No eres tan desastre como imaginas. Lo único que ocurre es que no te has dado cuenta de algo importante: Eres mucho más que un simple vaivén de sensaciones.

A partir de ahora, cuando te sientas demasiado afectado por los cambios inexplicables de tu propio entorno, intenta imaginar que puedes contemplarte desde arriba, como si fueras tu alter ego de second life o ese personaje pixelado del habbo hotel. Rápidamente comprenderás que por encima de un estado de ánimo hay una dirección y un sentido personal más profundo que convive inevitablemente con tus impaciencias, llantos, amargamientos y repentinos saltos maníacos de alegría.

¿Qué quiero decir con esto? Que debes asumir que tus cambios de carácter son simples compañeros de viaje de un inevitable proyecto personal de vida. Y que el sentido de un enfado o de una tarde de euforia no se justifica en si mismo. Es por ello que una mala tarde no debe hundirte en el infierno. Ni una buena tarde llevarte necesariamente a tocar el cielo. Son accesorios de un camino mucho más profundo.

Recuerda: Si eres capaz de sentirlo así, lograrás disfrutar mejor de ese "mucho más" que realmente eres. No te puedes imaginar qué rotundo avance significa conseguir aprender cómo canalizar tus emociones. Para mí, es uno de los rasgos más alfa que conozco.

La importancia del Romance

2007-10-21T09:03:00.000-07:00

Muchos seductores jóvenes creen que el único y más poderoso modelo de seducción está encarnado por el "cabroncete animalizado" egoista que ni cede ni concede. Evidentemente, el tiempo les enseña el error. Escucha una cosa: si lo que quieres es que una mujer te recuerde durante mucho tiempo, tienes que ser capaz de responder a su expectativa de romance.

La definición de Romance que más me gusta es la de Sexcode: Estado cuyos ingredientes básicos son: Confort, Confianza, Conexiones Emocionales, Caballerosidad (protección y atención) y Predestinación

Para muchas mujeres sólo la presencia de estos elementos legitima el encuentro sexual. Quiero decir, que si no sabes trabajar el romance, solo te acostarás con chicas fáciles, borrachas, inseguras buscadoras de aprobación social y oportunistas poco agraciadas. Y si te acuestas con una superchica será una carambola insostenible en el tiempo, te lo aseguro.

¿Qué tiene George Clooney que no puedas usar tú?

2007-10-19T00:07:00.000-07:00

Pardiez.

Este tio es una máquina.

Lo he analizado bien en Ocean's Eleven y, fuera de lecturas tópicas cinematográficas, (que las tiene y muchas), el filme tiene una riqueza de matices no verbales muy aprovechables. Y si ahora me cuentas que George Clooney parte con ventaja por ser guapo, te voy a decir algo:

George Clooney no es tan guapo.

Guapo, lo que se dice guapo, sería Brad Pitt.

¿Pero desde cuando ser guapo ha tenido que ver NECESARIAMENTE con ser atractivo?

¿Sabes que te digo? Que el atractivo de George Clooney no me asusta. Ni a ti debería asustarte, a no ser que seas eso que estoy pensando ahora.

Así que, adelante con el despiece.

1) No está ni fuerte ni gordo. Esto no es dificil: abandona ya lo que tu y yo sabemos y ponte a hacer algo de ejercicio, joder, tampoco es tan dificil. Si haces algo de pesas mejor, pero primero centrate en otros detalles...

2) Mira como viste y como le quedan los trajes: No indica en ningún sitio si son de Dolce o de Armani, si cuestan mil o cien euros. Solo veo que se le ve bien en ellos, está acostumbrado a vestirlos.

3) Observa su actitud de seguridad asertiva. No tiene gesto abusivo ni roto. Está exactamente centrado en ese punto donde la pasividad y la agresividad son malos extremos. Nadie le pisa ni viceversa. Perfecto.

Y yo pregunto. ¿A qué esperas para copiarle el estilo? No importa si eres o no George Clooney, lo que importa es que memorices las sensaciones al imitarle. Animate y me lo cuentas.

¿Quien soy?

2007-08-05T05:28:00.000-07:00

Hablo sobre seducción y relaciones. Pero no me veo haciendo de coach personal ni de grupos, ya tengo un trabajo perfecto. Desde que conozco la existencia de la "comunidad de la seducción", las palabras discípulo y gurú me provocan una reacción ambivalente, entre risa y llanto.

Me emocioné hace poco tiempo cuando un chico sentado en una silla de ruedas me envió felicísimo sus avances. Me emocioné cuando vi en un foro de seducción a chicos con 23 años dando completos repasos de madurez a gente con 40. Hay gente que está siendo feliz con esto de la seducción. Eso es lo que me importa.

No he creado este blog para ganar dinero, conseguir aprobación o para hacer pandilla tecnológica con otros blogueros/as. Todo eso me da igual de una manera escandalosa. Simplemente este blog vive de la energía que me hace entender la seducción como una forma de mejorar la vida.

Para cualquier consulta o sugerencia, el correo es vivirseduciendo[a]gmail.com